Jumaat, 8 Mac 2013

2013 - ENTRI PERTAMA



Terlalu lama rupanya menghilang diri, menyepikan diri dari dunia penulisan blog, kian bersawang .... rupanya masih ada pengunjung sudi menjengok di sini...Terima kasih, biarpun tuan empunya diri sudah kehilangan semangat dan kudrat untuk meng'update' cerita terbaru....Sebenarnya tiada apa yang baru dan menarik untuk dikongsi, masih jua menanti, masih jua berdua..... Tiada apa yang berubah....hanya usia yang kian meningkat.....
Tahun baru ... tiada azam yang diimpikan, tiada yang dinantikan, tiada yang diharapkan...... Hati sedikit walang mendengar khabar gembira adik yang baru berkahwin akan menimang cahaya mata....sedikit cemburu kot.... La Tahzan

Khamis, 16 Ogos 2012

SELAMAT TINGGAL RAMADHAN......


Ramadhan hanya tinggal 2,3 hari sahaja lagi.....ramadhan yang entah jump lagi atau tidak untuk tahun mendatang....Ibadatku yang semakin banyak ketinggalan ekoran masalah kesihatan...sesungguhnya antibodi semakin lemah....cyst mula menguasai tahap kesihatanku ini.....puasa yang terpaksa menahan kesakitan seluruh pinggang...hanya ubat penahan sakit teman setiap hari.....
raya yang bagaikan ingin dihentikan kehadirannya...sesungguhnya ku tidak mahu pulang kekampung...tidak mahu.......beraya dengan orang-orang yang bakal menyakitkan hati....huh....apakan daya....hanya itu kampungku dan kampung dia.....Selamat hari raya buat aku yang semakin menghampiri  liang lahad.....Insafi diri seadanya......entah akan bertemu raya akan datang....(dengan kesihatan yang semakin merudum) hanya MATI yang sering berlegar difikiran.......besediakah untuk menghadapi sakhratulmaut nanti?????

Sabtu, 16 Jun 2012

DIMANA KESUDAHANNYA?????


Terlalu lama tidak punya nafsu untuk meng'up date' blog ini, kian bersarang sehinnga tersalah tafsiran.....enggak mengapa......dimaafkan...hehehehe...
Tidak disangka jua, diamku yang lama mengundang teman mencari kisahku diblog ini.....Terima kasih.....sudi menjejaki ku di sini.....iya lah mana tahu, diamku diam untuk selama-lamanya.....Nauzubillah......
 Cerita hidupku hanya cerita biasa, cerita yang berkisar tentang sekolah, tentang hospital....(.juga tentang bulan)hehehehe....
Musim cuti yang bagaikan tiada cuti.....masih sibuk dengan kursus, dengan kerja sekolah.....di samping melawan kesakitan yang entah dari mana datangnya ini.....Mencucuk pinggang dan perut....(bukan mengandung dan bukan period.). Pain killer yang hanya disyorkan 2 biji terpaksa ditelan 6 biji.....bermula selasa hingga jumaat.....6x4= 24 biji....Maunya ubat itu tidak kehabisan.....
Sabtunya...ekoran ubat yang telah habis dan kesakitan itu masih jua menyengat, terpaksa menuju Unit Kecemasan Hospital Kemaman, satu suntikan belum memadai rupanya......selepas 1 jam pulang, kesakitan itu datang lagi.....Doktor juga hairan ditambah dengan bebelan yang entah apa-apa...Lantak lah....yang aku tahu kesakitan aku kurang.....Terpaksa menuju kehospital semula.....Suntikan kedua dan cadangan masuk wad.....1jam selebihnya hanya menanti kesakitan ini agar berkurangan....Ujaian darah yang dilakukan adalab normal, maknya tida apa-apa jangkitan di rahim atau kawasan sekitarnya...Habis???? apa yang menyucuk perut seakan mahu merobok perutku itu...Misteri.....Huh.....???? Mungkin Endometrisis.....penerangan yang entah apa-apa dari Doktor Unit Kecemasan.....Tak perlu masuk wad....ambik ubat tahan sakit jer....!!!! Malas aku nak bertekak untuk masuk wad.....MC untuk hari pertama buka sekolah......10 Jun 2012....
Kesakitan yang sama menyerang lagi pada hari-hari berikutnya.....diikuti dengan pendarahan yang bukan haid.....Istihadhah....Terpaksa menelefon Klinik Pakar UIA meminta nasihat. Appoiment lagi....terpaksaaaaa......25.Jun 2012. UIA Indera Mahkota, Klinik WHC (Women Health Centre), Sementara itu terpasa lah menelan ubat tahan sakit ini......

Jumaat, 13 April 2012

MENCARI KEAJAIBAN.....!!!!

Subhanallah, hamil itu menakjubkan!



Sungguh, kehamilan adalah sesuatu yang menakjubkan yang terjadi pada seorang wanita. Tak terhitung hal yang menakjubkan terjadi saat kehamilan dialami. Mulai dari menakjubkannya proses awal penciptaan seorang manusia dalam rahim, hingga menakjubkannya perubahan-perubahan yang dirasakan oleh wanita hamil.

Saat ini saya sedang hamil tiga bulan. Dan sudah tiga bulan ini pula saya banyak sekali mengalami hal-hal yang dulu tak pernah saya bayangkan jika mengalami kehamilan. Memang, saya seringkali mendengar cerita teman-teman atau sekadar membaca artikel tentang kehamilan. Tetapi, tetap saja, mengalaminya sendiri sungguh sebuah pengalaman menakjubkan. Menakjubkan sukanya. Juga menakjubkan dukanya.

Suka, itu sudah pasti. Wanita mana yang tidak suka ada janin di kandungannya. Hari demi hari merasakan perkembangannya di dalam Rahim. Suka, sebab akan hadir penyejuk mata dan jiwa. Penggembira hati bagi ayah dan ibunya. Terlebih jika ia dapat menjadi peringatan ketika lupa kepada Sang Pencipta. Lalu dukanya? Sudah diceritakan oleh Allah dalam Al-quran bahawasanya seorang ibu yang mengandung dalam keadaan yang susah yg bertambah-tambah. Bermula dengan mual, muntah-muntah, pusing, tidur yang tak lagi bisa nyenyak, dan pelbagai gejala lain.

Begitu beruntung wanita hamil yang tak mengalami mual muntah di kehamilannya. Bagi yang mengalaminya, apalagi yang parah, sungguh kesabarannya begitu diuji. Bangun tidur di pagi hari, muntah-muntah. Selesai sarapan, makan tengah hari atau makan malam, muntah-muntah. Makanan apapun yang baru masuk perut, harus keluar lagi lewat muntah.

Dengan keadaan seperti ini, selera makan tentu akan berkurangan. Akhirnya perut kosong. Jadi ibu hamil tersebut harus muntah yang rasanya sangat pahit kerana tidak ada makanan yang bias dimuntahkan lagi. Jadi lambung perih. Tubuh lemah. Jika sebagai ibu hamil tidak memotivasi diri untuk makan, maka keadaan seperti ini akan berterusan, bahkan hingga trimester kedua atau lebih parah ke trimester ketiga.

Begitulah sebahagian keadaan yang dirasakan seorang ibu hamil. Apalagi jika membicarakan risiko yang akan ditanggungnya. Risiko terbesar adalah ketika berjuang melahirkan sang bayi, kehidupan yang harus dikorbankan.

Itulah kehamilan yang menakjubkan. Ia adalah anugerah yang menakjubkan bagi wanita. Juga adalah sekaligus ujian yang menakjubkan bagi wanita. Akhirnya, hanya dua kunci dalam menikmatinya; syukur dan sabar. Sebab, ada satu hal lagi yang menakjubkan bagi seorang ibu hamil; di setiap harinya ribuan malaikat memohonkan ampun baginya kepada Allah. Subhanallah  - petikan dari Dunia Macam-Macam  -




Isnin, 19 Mac 2012

CUTI YANG TIDAK BERCUTI .....


Bermulanya cuti sekolah.....hari pertama cuti 9.3.2012, menerima panggilan yang tidak berapa cemas dari kampung....ibu mertuaku diserang strok, strok???? lantas bergegas pulang kekampung....terpaksa menjaga ibu mertuaku itu sampai sehabis cuti, berbakti seadanya seakan ibu ku sendiri......semoga panjang umurnya...Amin....

Rabu, 7 Mac 2012

.......BERHENTI BERHARAP !!!!!!

Kiranya ini dugaan Allah untukku, aku terimanya dengan hati yang terbuka dan redha.....kesakitan membuatkan aku sabar, tabah.....kiranya hanya setakat ini jodoh yang Allah tentukan untukku, aku jua pasrah dan redha....cukup sudah aku berusaha, cukup sudah menjadikan diri ini mangsa suntikan...cukup........kiranya mampu, aku ingin tidur dengan aman buat selama-lamanya, pasrah dan redha jika Allah sudi menjemput ku kembali kepada-Nya....agar tidak lagi menangung siksaan ini.....Aku tidak mampu......Ya Allah......penat, letih untuk mengharunginya.....Bantu lah ya Allah......Aku ingin pergi jauh......jauh dari segala yang menyakitkan, jauh dari dunia ini......jauhhhhhhh......

Selasa, 6 Mac 2012

OPERATION LAGI.....

24.2.2012 JUMAAT

Setelah seminggu berappoiment dengan Dr Rose di KMC, booking bilik di KMC, bersiap sedia jiwa raga untuk memasuki buat kali yang ke-4, bilik bedah, bukan lagi di HTAA tetapi di KMC, bukan lagi membedah perut seperti selalunya, tetapi tekak, ekoran tonsilitis yang kian mengancam kesihatan dan kehidupan, jalan terakhir yang disarankan doktor......OPERATE..... buang tonsil.....mula check in selewat jam 9.00 malam 23.2.2012 seusai kembali dari Kem Solat Negeri Terengganu 3 hari 3 malam.....meletihkan, dengan bilik yang menempatkan dua pesakit, amat tidak selesa dengan seorang penunggu perempuan a.k.a adik yani.... kesiannya diatas ketidakselesaan....beraircond bagai.....Alhamdulillah....privacy....
pepagi morning bersedia, operatin bermula jam 3 petang, seiiring dengan kemasukan  ke wad 'siibu' yang akan melahirkan anakku......ANAK?????
Terpaksa memanggil datang segera ibu dikampung untuk menyambut kelahiran anakku ekoran aku terpaksa bertapa di KMC entah berapa hari.....secepat Airbus dengan harapan ibu datnag, ingin segera membawa cucunya pulang ke kampung....Alangkah tidak sabarnya.... Solat zohor seawalnya dengan wirid dan doa yang panjang minta diselamtkan dari segala musibah......hanya Allah tempat memohon....

Tonsil yang selamat dibuang


2.00 petang disorong kebilik pembedahan.....
Seusai 'dimatikan' sekejap siingatku jam menghampiri 3 petang....berada di dalam kewarasan menghampiri jam 5 petang.....tidur dan tidur...kesakitan yang menyengat.....muntah dan muntah lagi dengan cairan merah bercampur darah.......tidur....zzzzzzz.......Maghrib, dinner dengan aiskrim vanilla ....thumb up tanda sedap....masih sempat melawak saat sakit sebegini.....


Anak yang selamat dilahirkan.....jam 5 ptg Sabtu 25.2.2012.....diazankan oleh suamiku yang kempunan anak, tercapai jugak hasrat untuk mengazankan bayi, kasihan suamiku.....
Ibu yang tidak pernah menguruskan tembuni terpaksa berkorban, pengorbanan yang besar untuk aku dan suamiku.......senyuman melebar tentunya....
Ahad, kesakitan ku seolah tidak terasa, teruja melihat bayi ku......admit dari  KMC dengan bil sejumlah rm 5100....tandatangan dan ingin segera pulang melihat baby.....
Sesampai jam 2.00 ptg.....kehospital Kemaman, serah slip ubat dan melawat Yati....baby????
Alangkah bahagia....baby yang comel.....bersedia menjadi ibu, fasa baru dalam hidup, kesakitanku sendiri hampir dilupakan walau hanya cuma mampu menelan bubur nasi....
Malamnya riuh rendah bakal makcik dan pakciknya, bakal ibu dan bapanya, bakal neneknya mencari nama yang baik dan sesuai.......fasa baru dalam hidupku kian menanti....IBU.....Haris Syahmi......cantik dan bermakna baik...Haris, pengawal, pelindung....Syahmi, mulia, bijak berani......hasil google lan yang baik.....

ISNIN
Seawal jam 11.30 pg, mencucuk wang di BSN untuk melunaskan bil Hospital Kemaman untuk Yati.....ke farmasi menuntut ubat yang dijanjikan diambil di HTAA......urusan yang mudah dan lancar...Terima kasih... menanti untuk waktu melawat. Berpapasan dengan ibu mertua a.k.a nenek dan si suami yang kedua-duanya tidak nampak mukanya saat isterinya bertarung melahirkan anak. Kini muncul ingin melihat baby.....sesat ciuman siayah......Seusai solat zohor, hati yang bagai disayat dengan perkhabaran ibu mertua yang tidak ingin memberikan cucunya, menyalahkan siayah yang ingin memelihara anaknya.......bertegang urat sebentar.....Alangkah......
Janji yang dimungkiri setelah aku berhabisan membeli barangan bayi, menghulur wang tunai rm 350 untuk siibu....alangkah tegar menyakiti hatiku dan ibuku....Alangkah......
pulang untuk memohon agar Allah balikkan kembali hatinya.....doa...doa...doa.....
MALAM.....segalanya terlerai...berakhir kini...aku belum terasa ingin menangis....

SELASA......pepagi hari seusai solat subuh, terasa perasaan kosong, ingin menangis kerana kesedihan dan terasa kesakitan hati disakiti dan dikhianati.....Menangis........hanya air mata teman setia.....
10. pagi, dengan harapan yang berkecai, bertolak pulang ke kampung, membawa ibu malang dengan hatinya disakiti, membawa adik malang yang jiwanya tercalar dikhianati, membawa hati ku sendiri yang remuk dan sakit.......3.00 ptg tiba dengan seribu jawapan dari pertanyaan keluarga yang menanti....cerita dengan berbagai versi ....
RABU......Yati sudah boleh keluar wad dengan baby......
Abang bertelefon, Yati ingin memberi baby nya kembali ...persetujuan siayah yang dungu itu......Maaf....aku tidak ingin menerimanya lagi....Maaf....hati ku yang skit ini memberikan jawapa TIDAK......kesian baby....kesian??? Jawapan TIDAK tetap TIDAK walau sesiapun yang memujuk....TIDAK>>>>TIDAK>>>TIDAK>>>>......"sekiranya abang mahu mengambilnya, susui lah sendir...ubatnya di dalam peti sejuk"....Mak tidak ingin menjaganya.....MAAFFFFF...... kenyataan tegas dan keras.....
Berakhir sebuah penantian, tamat sebuah cerita perjalanan hidup yang boleh dinovel kan, anka angkat yang dinanti semenjak 6 bulan dalam kandungan gagal dimiliki....wang yang dilaburkan hangus....semunya suratan takdir....ketentuan ALLAH Taala......pasrah dan redha, mungkin ada hikmah disebaliknya......hati terpujuk sendiri....
Meneruskan kehidupan seadanya seperti asal...... Cerita malang ku.....

Isnin, 5 Mac 2012

.....TAHUN BARU?????? AZAM BARU????? KELUPAAN ATAU APA????

27 JANUARI 2012
Appoiment pertama untuk tahun 2012, Jumaat yang mulia, 10 pagi, UIA Jlan Hospital.....Tidak sangka Dr Murad yang menanti.....seperti biasa berbasa basi....juga scan....yang luar biasanya aku, aku dan uterus ku ini, terkejut dan mengejutkan Dr Murad.....dengan paut dan kesuburan cyst.....hmmmmmmm.....Dr. hanya dikurniakan Allah ilmu yang sedikit ini....kata doktor yang hanya membuatkan aku semakin hilang harapan, gelap......lebih baik fokuskan kepada anaka angkat....slip ubat untuk disuntik bagi mengeluarkan susu diberikan....terima kasih doc....mungkin ini kali terakhir kita berjumpa.....berpamitan sebentar...jangan lupa bawa baby kesini.....teringat ayat terakhir Dr. Murad...hanya senyuman sinis tanpa makna diberikan.......pulang denga harapan yang kecewa....

Sabtu, 24 Disember 2011

.....JEJAK BERTAPAK, HARAPAN MENGGUNUNG.....

Jumaat 23.12.2011



Setelah sekian hari merisik khabar, menyiasat segala maklumat berkaitan, akhirnya kemenjadian juga berkunjung ke Lubuk Lesung untuk men'confirm'kan a.k.a memeteri perjanjian usahasama......(macam bisness pulak)...Teman setia merangkap 'kekasih' En.Asben beserta isterinya diundang bersama sebagai pelengkap acara  peneman setia....Sedikit buah tangan untuk keluarga....berjanji,berbincang, mengambil kata sepakat kedua belah pihak...serasanya masalah kesihatan tidak timbul.....Buku pink menjadi saksi.... 3.3.2012 ..due date...selalunya kurang seminggu atau 2....itu kata siibu, berkali-kali mengesat kolam mata yang bergenang....Ia lah...kesukaran hidup terlihat jelas di rumahnya, alangkahh...alangkah dhaifnya.....

Terfikir sejenak....masih wujud lagi manusia yang terlalu dhaif begini di Malaysia, lebih dari peribumi Sabah dan Sarawak....Bekalan elektrik pun tiada, air paip bersih entah ada entahkan tidak......segan untuk bertanya....rumahnya (jika layak dipanggil rumah) ....sejujurnya layak dipanggil pondok...tiada mempunyai apa-apa perabot, kerusi, meja...hanya sebidang karpet yang lusuh dan rak pakaian.....bilik??? entah ada ker tidak...dapurnya berlubang di sana sini...... Masih wujud insan sedhaif ini di negeri Terengganu yang kaya raya dengan hasil minyak dan ladang-ladang  ini......Ingin menyalahkan siapa, wakil rakyat ????....hah....peduli apa dengan rakyat miskin...begitu agaknya JKK dan wakil rakyat berkata.....Entahlah....di ladang kelapa sawit yang jauh dari rumah orang beserta 2 anak yang berumur 4 dan 6 tahun (yang pastinya tidak pernah ke Tadika), dengan rumah yang berlubang dan tidak bertutup secara total.....dengan ketiadaan elektrik.....Huiiiii....seram...dekelilingi semak samun dan ladang sawit, macamana hidupnya....Usahkan televisyen, peti sejuk, mesin basuh, periuk elektrik, oven....mahu mengecas hand phone pun berjalan kerumah jiran menumpang cas.....Siksanya hidup didunia....Tidak dapat ku bayangkan hidup sehari tanpa elektrik....huiiiii...panas, sesak nafas...tidur tanpa aircond.....Adoiiiiii ....siksa, sehari tanpa laptop dan TV.....Alahaiiiii.....bosan......

Suaminya....10 tahun muda dari siibu.....diulangi 10 tahun....siibu 37 dan siayah 27....Macamana boleh 'terkahwin' opppppssss 'ternikah' agaknya????? pilihan siapa??? saranan ibu bapa, siayah memang jelas tiada kredibiliti menjadi bapa, budak sesangat.....patut la tidak mampu menggalas tanggungjawab sebagai bapa....Ini anak sulung hasil perkahwinan dengan bapa baru ini.....sebelumnya 9 orang dengan bapa lain....
Selesai mengikat janji berpamitan seadanya...Sejujurnya aku sedih melihat kehidupan manusia yang diabaikan sepertinya, hanya menumpang dipenjuru dunia......dipinggirkan....Tidakkah ada bantuan dari kerajaan untuk insan sepertinya???? Dimanakah JKK dan YB yang mereka pangkah semasa PRU dahulu??? Rumah PPRT contohnya layak diberikan.....Apa sudah jadi dengan duit zakat kita dan duit hasil yang ku bayar setiap tahun..???? beribu-ribu pulak tu.....

Mungkin Allah mengutuskan aku dan En. Asben untuk 'menyelamatkan' keadaan...menyelamatkan seorang anak dari hilang haknya untuk mendapat yang terbaik dalam hidupnya, mendapat pendidikan....Mungkin....???? Siapa tahu rahsia yang Allah aturkan kedalam hidup hambaNya...perjalanan yang ditentukan......Perlu....amat perlu berbincang dengan mak bonda untuk menjadi ibu asuhan....sekembali dari hospital bersama anak ini nanti...Mahukah mak bonda ambe ini????? ..Mudah rasanya dipujuk...InsyaAllah.....segalanya akan dipermudahkan Allah urusan ini.....Hati berbunga riang disulami bimbang dan risau bergayut ditangkai hati.....MAMPUKAH menggalas tanggungjawab dan amanah ini nanti...????? Ya Allah....permudahkan segala urusan......

Isnin, 19 Disember 2011

...MENJEJAKI...

16.12.2011 (Jumaat)


Keterujaan, mungkin, selepas mengetahui ada seorang ibu yang ingin memberikan anak yang dikandungnya untuk dijadikan anak angkat.Dan selepas sebelumnya bertelefon dengan ibu tersebut, terpaksa diikutkan kemahuan untuk menjejaki kampung dipedalaman tersebut. Kampung Lubuk Lesung, tidak pernah pula ku dengar nama itu. Sekadar ronda-ronda di sana apa salahnya.....

Ahad....
Nampak sangat kesungguhannya.....berpamitan sebentar pulang dari kerja....berkejaran ke kampung tersebut,mencari rumah yang dimaksudkan,berjaya menemui ibu itu, kampung yang sememangnya jauh dari bandar....maklumat yang hampir lengkap hasil penyiasatan 2 orang sahabat, 1)Sememangnya kemiskinan yang menghalang mereka untuk membesarkan anak sendiri (rumah yang kecil dan buruk tanpa bekalan elektrik) 2) Suami mengizinkan (pernikahan sah maksudnya) 3)Ibu telah mempunyai anak yang ramai sebelumnya ( ada 2 yang masih kecil)

Bravooooo.....penyiasatan yang menghampiri lengkap ...laporan kepadaku....untuk mengesahkan maklumat terpaksa dicari Ali a.k.a tukang gunting yang bekerja berhampiran pasaraya.....Walaupun menjejaki mamat tersebut juga payah kerana telah berhenti kerja, namun keazaman yang kuat serta sikap ingin tahu plus naluri kepolisan yang menebal, Ali dapat dihubungi dan berjaya diajak bersembang diwarung Kampung Tebak.....pedalaman jua lah adanya, terpaksa lah aku menemani pak polisi ini menemui informernya kerana takut memandu seorang diri tatkala pertemuan itu bermula 10.30 adanya dan tamat hampir jam 12 malam....

Maklumat yang positif ku kira....semuanya menyebelahi kami, salasilah keturunan perlu jua diambil kira, tahap kesihatan ibu dan bapa (tidak mahu pula bapanya terlibat dengan gejala kurang sihat), dadah umpamanya.....(minta dijauhkan), dibimbangi nanti HIV menunggu....(nauzubillah)...Harap-harapnya si 'Ali' itu tidak mencanangkan keseluruh alam perihal ini....
Men'google' lagi maklumat yang diperlukan untuk memudahkan urusan ....kiranya masih berbaki 2 bulan kerana ibu itu mengandung 7 bulan sekarang....Apa persiapan yang perlu???? Perlukah menyusukan???? Siapa yang nak jaga nanti kerana aku bukannya dapat cuti bersalin 2 bulan pun.....
maklumat dengan Jabatan Pendaftaran Negeri perlu juga diketahui, maklumat penyususan ibu dan hormon apa yang perlu disuntik (itu boleh tanya doktor kiranya).......
Kekadang terdetik pertanyaan dibenak, pertanyaan yang tak berapa nak cerdik...pertanyaan yang boleh mengurangkan iman ku kira,...tapi nak jugak bertanya dan berfikir.......Kenapa Allah memberi rezeki anak yang terlalu ramai untuk orang yang miskin dan tidak mampu seperti 'siibu' itu, kenapa aku yang lebih dari mampu ini tidak dapat mengandungkan zuriat sendiri, harta yang melimpah ruah (banyak ker?) ini tiada pewarisnya. Berbaik sangka dengan Allah adalah semoleknya, mungkin aku diberi peluang oleh Allah untuk membantu ibu itu, meringankan bebannya, membuat pahala dengan membantu orang, ya lah ....kalau ikutkan maklumat Ali, kemungkinan anak-anaknya tidak akan mampu bersekolah kiranya dipelihara, hanya ada 2 anak dengannya, yang lain bekas suami lama yang ambil, mak mertua pelihara, kakak ipar ambil seorang (juga sebagai anak angkat) dan yang ini pun kakak iparnya juga mahukan....Kesiannya.....semua anak-anak dipelihara orang....
Hanya satu....azamku pada diri sendiri, perbetulkan niat kerana Allah Taala jua adanya...niat ingin membantu golongan miskin.....niat yang baik InsyaAllah dipermudahkan urusan.....Tekadkan hati, tempuhi cabaran.....berteleku sejenak mengenangkan inikah akhirnya hidup yang terpaksa aku lalui, tidak semudah orang lain... (Ini sahaja jalan yang ada pun)....setelah semua usaha menemui jalan buntu....Biarlah, kuasa Allah siapapun tidak mampu menyangkal.....Terima lah seadanya, Redha dengan ketentuan Ilahi.

Satu lagi persoalan yang bermain dibenak...Apakah nanti penerimaan keluarga???? Terlupa sejenak tentang itu, keluarga aku sendiri kurang sedikit rasanya risau itu ....keluarga En.Asben bagaimana???? ayah dan ibunya yang becok itu bagaimana???? adik beradiknya yang ramai itu penerimaannya bagaimana????? Tunggu lah masa untuk berbincang.....Tunggu En.Asben memberi lampu hijau.....Mungki ada sinar yang diharap menanti...teringat sesuatu "pelangi tidak akan muncul kiranya tiada hujan sebelumya".....Betul kah??????

Khamis, 15 Disember 2011

....SUDAH SURATAN TAKDIR ......




Merenung wajah polos dan tenang yang senang enak dibuai mimpi....Mimpi entah apa...Terasa hangat dikelopak mata, betapa kasih dan kasihannya pada dia...menunggu dan mengharap entah bila di makbulkan....Terasa sebak, tercekik leher sendirian....Aku betul-betul tidak mampu sebenarnya, jika boleh tidak ingin melihat manusia sebaik itu kecewa dalam hidupnya.....Dia tiadak pernah meminta lebih dari sepatutnya, tidak pernah menyakiti hati sesiapun dengan sikapnya....Ahhhhhhh....entah mengapa fikiran terlalu kusut...menangis sendirian mengenangkan nasib diri, akukah yang terlalu pentingkan diri sendiri?????Perkataan 'anak angkat' bergema lagiiiii....

Rabu, 14 Disember 2011

.....BER APPOIMENT AGAIN.....

14.12.2012




Appoiment @Hospital Kemaman. First appoiment.....pepagi morning sibuk mencari parking kat hospital...biasalah...mana ada seawal gini, berebut dengan pekerja hospital.huh...jauhnya parking....usai memarking kereta nun dikejauhan centre point dengan memasukkan RM 1.00...Menapak ler kehospital....sesi memecahkan lemak yang mula menimbun...hehehhe....
Appomient 10.00 pagi...9.30 dah terpacak kat klinik pakar O & G....
Nampaknya tidak lah perlu menunggu lama....(hehehehehe)...11.30 pagi baru ler dapat jumpa Mr. Doc....panjang la pulak citernya....memang history aku sikit panjang...Nampaknya Doc punya suggestion suruh aku call HTAA semula...berappoient disana lebih senang sebab semua fail operation ada kat sana.....Alahai.....tiada apa yang dapat dilakukan disini...hanya sekiranya sakit...warded...dan Doc yang baik hati itu membekalkanku dengan 1 perskripsi Ponstan untuk 3 cycle.....huihhhhh...banyak tol ubat....

Memang sejarah kesihatanku 3 hari 3 malam agaknya kalau diceritakan....Doc pun pening kejap....
Segala urusan termasuk pengambilan ubat selesai around 12.30....Terpaksa menapak dalam panas terik dengan hati yang membara kerana disaman terlebih waktu parking.....Sedekah RM 5.00 kat MPK.....binawe tolllll....

Perkhabaran 'anak angkat' yang didengari sipi-sipi kini jelas....Mr Asben sedang merisik-risik untuk itu...sedang cuba menelefon siibu yang ingin mengangkatkan anaknya.
Persoalannya...????? sudah bersediakah aku dari segi mental dan fizikal untu semua itu????? Kekadang terfikir juga.....kalau difikir dari segi material emang ler mampu....Macamana kalau aku warded???? nak ditinggal dimana???? Adoiiiii.....Tapi memandangkan Mr Asben dah beria-ia...kesian la pulak....Camno???

Isnin, 12 Disember 2011

.....WARDED AGAIN.....




Kesakitan yang ku kira sakit perut biasa yang bakal hilang setelah ditungku dan menelan pil rupanya melarat.Ekoran demam yang tidak kebah-kebah hatta berkali-kali menelan ubat demam mnyebabkan hari ke-3 terpaksa jua ke klinik.....dan...hasil pemeriksaan Dr Rashid surat cadangan 'warded' dikeluarkan serta merta.....Apendix...????
Berkejar ke KMC alam itu juga untuk 'check in' di sana memandangkan keselesaan Along yang juga terpaksa dibawa bersama...anak saudara yang ingin menghabiskan cuti sekolahnya dirumahku.....Tiada kekosongan wad di KMC dan Specialist.....
Esoknya bergegas pula ke Hospital Kemaman...Unit Kecemasan. Apendix juga.... Alamak.....pastinya warded....memang kat sini sentiasa ler kosongnya bilik...huhuhuhu...
8.12.2011....Warded again at Hospital Kemaman....dengan rasminya....
berada dihospital bermaca-macam ragam dapat ditonton...yang sedih, yang pedih, yang lawak, yang menyakitkan ....semua ada....huh......
Melihat katil sebelah, seorang 'makcik'(ku kira) dengan anak lelakinya sebagai peneman....Rupanya makcik ini tidak mempunyai anak perempuan, Hampir sebulan di wad...pengidap kanser tahap kritikal yang membataskan pergerakannya....Kesian si anak...19 tahun, lelaki menjaga diwaktu siang dan si abang di waktu malam kerana bekerja siangnya....apa yang menyentuh hati dan membuatkan aku terpaksa menyeka air mata ialah kesetiaan si anak bedua melayan kerenah ibunya yang sakit dari pagi hingga ke malam....Hampir sebulan di hospital....kesian.....
Kemanjaan si anak yang mungkin kehausan kasih sayang ibu...Ayahnya????(mungkin tiada sebab sepanjang berada di sana tidak pernah pula kelihatan kelibatnya)

Ibu yang harapan sembuhnya setipis kulit bawang...Hanya mengharapkan si anak untuk menyuap dan jasa baik nurse untuk menyalin pampers dan mencuci luka....
Lantas aku berfikir sejenak, bagaimana jika tidak punyai anak macam aku??? siapa yang akan menunggu saat sakit begini??? Ya Allah minta dijauhkan penyakit yang kritikal begini, penyakit yang bersarang di dalam tubuhku kini pun tidak dapat ditanggung......Subhanallah...sesungguhnya dugaan dan ujian Allah itu datang dalam berbagai bentuk.....Terimanya dengan hati terbuka dan redha...InsyaAllah akan mendapat ganjaran pahala.....

Apendix yang disangka rupanya bukan.....jangkitan kuman dalam darah dan urin memaksa doktor memberikan antibiotik bermacam.....Rasanya mungkin angkara penyakit lama....cyst yang mula mengamuk....Tetapi bukan waktu 'kotor'....Hairan dan tertanya-tanya....Entahlah, apa yang penting sakitnya semakin hilang dan aku sudah boleh keluar......9.12.2011....7.00 malam , dengan selamat sejahteranya discaj ( dan dengan selambanya naik motor tanpa helmet untuk pulang ke Binjai) Nasib ler ... En. Asben tak bawak kereta la pulak......Hampeh ...

Ahad, 20 November 2011

CUTI DATANG LAGI.....

Cuti akhir tahun....18.11.2011 hingga 2.1.2011. Scedule kerja dalam cuti.....hari pertama basuh baju, hari kedua lipat baju...hari ke-3 kemas bilik 1, hari ke-4 kemas bilik 2, hari ke-5 kemas bilk 3, hari ke-6 kemas dapur, hari ke-7 kemas ruang tamu, hari ke-8  kemas halaman rumah.......Asyik kemas mengemas rumah jer ni...Apa ker hal????
Cadangnya nak 'check in' kat KMC....Bila????....Kalau tak sakit ni rasa bertanggh-tangguh pulak la nak operate tonsil ni.....Hmmmmm.....Tunggu lah dulu...masih belum sakit ni...hehehehe.....
Kemana cuti?? bercuti...Alahai...Cik Abang sayang tu susah nak tinggalkan kerja, tinggalkan plant, tinggalkan anak buah, huh....nak balik kampung pun belum tentu hendak....Rasa macam nak mengembara cuti-citi Malaysia sorang diri jekkkk....Apatah lagi dengan kerja-kerja yang masih menimbun ni....Alahaiiiii......Lupakan jerlah dengan nak bercuti ni....Tak der maknanya......

Rabu, 2 November 2011

SELAMAT HARI RAYA AIDILADHA....




Mencari erti sebuah pengorbanan sejati, moga mendapat kenikmatan hakiki.
Pengorbanan menghasilkan sesuatu yang indah....



Serasanya akan lebih banyak berada 'disana' sementelah korbannya seekor lembu, mungkin bersama aqiqah entah kepunyaan siapa, yang pastinya masa akan kehabisan disana kurang lebih 2 hari.....Alangkah....bosan dan cuak menerpa kedalam diri, kebanjiran anak-beranak, cucu-cicit, sepupu sepapat jauh dan dekat menghimpun seribu satu 'peel' dan perangai yang makin men'cuak'kan hati dan bakal memendekkan cuti yang diambil......kebanjiran manusia-manusia yang ingin dihindari sebenarnya.....Walau apa pun situasinya....BERKORBAN DEMI KEBAHAGIAAN ORANG LAIN MENEMPIASKAN SEDIKITNYA UNTUK KITA....MOGA..........
Jadi berkorban rasalah sedikit untuk membahagiakan yang tersayang......(nasihat selayaknya untuk diri sendiri)
SELAMAT BERKORBAN APA SAHAJA.....SEMOGA PENGORBANAN DITERIMA ALLAH.....

Berikut ini adalah gambaran mengenai apa yang terjadi di dalam suatu proses pengguguran/ pembunuhan anak :
Pada kehamilan muda (dibawah 1 bulan):

Pada masa usia janin masih sangat kecil, pengguguran/pembunuhan dilakukan dengan cara menggunakan alat penyedut (suction). Sang anak yang masih sangat lembut akan tersedut dan hancur luluh.

Saat ia dikeluarkan dapat dilihat cairan merah berupa gumpalan-gumpalan darah dari janin yang baru dibunuh itu.

Pada kehamilan lebih lanjut (1-3 bulan):

Pada tahap ini, di mana janin baru berusia sekitar beberapa minggu, bahagian-bahagian tubuhnya mulai terbentuk.

Pengguguran/pembunuhan dilakukan dengan cara mencucuk anak tersebut, kemudian bahagian-bahagian tubuhnya dipotong-potong dengan menggunakan peralatan khas untuk proses pengguguran/pembunuhan.

Anak dalam kandungan itu diambil dengan menggunakan peralatan tersebut, dengan cara mencucuk dan menarik bahagian yang boleh tercapai seperti pinggang, bahu atau leher.

Setelah dicucuk-cucuk, dihancurkan pula bahagian-bahagian tubuhnya.

Tulang-tulangnya diremukkan dan seluruh bahagian tubuhnya disiat-siat menjadi bahagian-bahagian kecil agar mudah dikeluarkan dari kandungan.

Dalam klinik pengguguran/pembunuhan, biasa dilihat potongan-potongan bayi yang dihancurkan ini. Ada potongan tangan, potongan kaki, potongan kepala dan bahagian-bahagian tubuh lain yang mungil dan comel. Anak kecil tak berdosa ini telah dibunuh dengan cara yang paling mengerikan.

Pengguguran/pembunuhan tahap kehamilan lanjutan (3 sampai 6 bulan):

Pada tahap ini, bayi sudah semakin besar dan bahagian-bahagian tubuhnya sudah jelas kelihatan. Jantungnya sudah berdegup dan tangannya sudah boleh menggenggam. Tubuhnya sudah boleh merasai kesakitan, kerana jaringan sarafnya sudah terbentuk dengan baik.

Pengguguran/pembunuhan dilakukan dengan terlebih dahulu membunuh bayi ini sebelum dikeluarkan.

Pertama, diberikan suntikan maut (saline) yang dimasukkan ke dalam ketuban bayi.
Cairan ini akan membakar kulit bayi tersebut secara perlahan-lahan, menyesakkan pernafasannya dan akhirnya setelah menderita selama berjam-jam sehingga selepas 24 jam, bayi itu akhirnya mati.

Selama proses ini dilakukan, bayi akan memberontak, cuba menangis, menjerit dan jantungnya berdegup deras.

Pengguguran/pembunuhan tahap kehamilan lanjut (6 sampai 9 bulan):

Pada tahap ini, bayi sudah sangat jelas terbentuk. Wajahnya sudah kelihatan termasuk mata, hidung, bibir dan telinganya yang mungil. Jari-jarinya juga sudah menjadi lebih jelas dan otaknya sudah berfungsi baik.

Untuk proses ini ia dilakukan dengan cara mengeluarkan bayi tersebut hidup-hidup, kemudian dibunuh.Cara membunuhnya mudah saja dan inilah kaedah paling murah dan biasa kita lihat di Malaysia:

Biasanya langsung dilemparkan ke tempat sampah, ditenggelamkan kedalam air atau dipukul kepalanya hingga pecah sehingga tangisannya berhenti dan pekerjaan terkutuk itu selesai.

Selepas itu, hanya darah bayi itu sahaja yang akan mengingatkan orang-orang yang terlibat di dalam pengguguran/pembunuhan ini bahawa satu pembunuhan keji telah terjadi.

Semua proses ini seringkali tidak disedari oleh para ibu yang melakukan pengguguran/pembunuhan ini.

Mereka merasa bahawa pengguguran/pembunuhan itu cepat dan tidak sakit. Mereka tidak sedar kerana di bawah pengaruh ubat bius. ( petikan dari FB )

p.s : hampir sesak nafas dan termuntah membaca artikel ini.....alangkah kejamnya manusia....
 
 

Selasa, 20 September 2011

Opick Tiada Duka Yang Abadi (lirik)



Ya Allah....Bilakah duka ini akan bertukar bahagia.....Sesungguhnya ingin mengecap sekelumit bahagia sebelum kematian memanggil......

Opick - Cahaya Hati [HD] Dengan Lirik



Kita sering terlupa bahawa Allah senantiasa bersama kita dikala susah mahupun senang....

Sabtu, 10 September 2011

WAD 4, HOSPITAL KEMAMAN


Catatan pertama selepas raya...
Raya yang tidak bererti apa-apa....hanya ada kepiluan, hanya ada kesinisan....cuba buangkan sejauh-jauhnya rasa yang menghiris hati dek kelantangan mulut...

Bermulanya kerja....bermulanya juga kesakitan yang menyengat dipinggang.....adehhhhhh.......Ku ingatkan pil tahan sakit dan suntikan  memadai...rupanya sakit kian menggalak....pepagi morning hari yang seterusnya terpaksa ke Emergency Room....apendix???? telahan awal Dr. diE.R....maybeee...
Warded....untuk check apa yang menyerang.....anggukan yang terpaksa menyebabkan aku disorongkan ke wad 4......Diagnosis menunjukkan bukan apendix dan bukan juga batu karang.... Serasanya sakit lama menyerang kembali......ENDOMETRIOSIS......bagai berhantu penyakit ini denganku....

Diagnosis terakhir oleh O & G...terpaksa disorong ke Dewan Bersalin untuk TVS....Dr. sakit puan tidak dapat menemukan apa-apa yang membimbangkan.....cyst????
Penantian di bilik bersalin menyaksikan bagaimana ibu-ibu sedang menungu untuk ke Labour Room.....Alangkah bertuahnya mereka, terdetik begitu dihati
Seketika disaat nurse cemas, terlihat kelibat seorang lelaki, dengan cemas dan mengurut dada....
Beberapa detik kemudian, terdengar tangisan seorang ibu,tangisan kesakitan, lantas diikuti tangisan pertama seorang bayi kecil.....

Sesungguhnya jika diberi pilihan, aku tidak ingin melihat dan mendengar semua ini.......
Saat azan dilaungkan oleh si bapa....semestinya anak lelaki....sayu mendengar azan.....Pengalaman yang entah kan tidak dapat dirasai oleh aku dan suamiku.....
Tik.......airmta menitik ...setitis..cepat diseka agar tidak diketahui orang lain....Azan yang saup-sayup itu telah berhenti....Hanya aku yang belum berhenti berfikir.....Berfikir apakah aku akan punya anak ??? berfikir apakah suamiku akan melaui saat-saat manis mengazankan bayi kami???? Berfikir ...alangkah bertuahnya seorang wanita yang melalui saat-saat indah ini dalam hidup mereka...Sesaat, menggosok-gosok perut sendiri, perut yang tidak mampu melahirkan seorang pun zuriat ke dunia ini, buat suamiku....... Berfikir apa lagi jalan yang ada di depan untuk ditempuhi, apa lagi cara terbaik untuk mendapatkan zuriat sendiri......Terlupa sekejap akan kesakitan yang menyengat....
Kenapa hanya aku yang 'dilpilih' untuk menghadapi ujian Allah ini???? Berfikir dan berfikir....lagi dan lagi....Hanya penyelesaiannya tiada.......kosong...sekosong fikiran ku selepas itu....Aku ingin berehat....
Seketika disorongkan ke wad.....ingin membuang segala yang dilihat dan didengar.....hanya memedihkan hati dan menyakitkan jiwa....cuba bergembira dalam hidup.....Mampukah????? Allahuakbar........

Sabtu, 30 Julai 2011

.....TAHNIAH TAK TERUCAP.......


Berita gembira juga mengejutkan.....rakan se'IVF' selamat melahirkan bayi lelaki.....sukar ditafsirkan perasaan samada gembira atau sebaliknya.....TAHNIAH !!!! dari kejauhan ini, tercapai juga hajat kalian, tidak sia-sia usaha yang bertahun....AKU???? masih begini, paras usaha dan semangat kian merudum.... sudah jemu mengunjungi IIUM Fertility Centre.....sudah jemu berusaha agaknya.....Biarlah masa yang menentukan segalanya....... "Allah mengambil kebahagian 'itu' dengan memberikan kebahagian dengan cara yang lain..... " Bersyukurlah.....

Selasa, 5 Julai 2011

....KEHILANGAN.....?

KEHILANGAN !!!!
Kerapkali dan acapkali perkataan itu bergema di minda...bergetar disanubari..... Menusuk hati....Mungkin bakal kehilangan lagi agaknya.....Mungkin....Takdir Allah siapa yang tahu.....Sudah pasti bersiap sedia menghadapi saat-saat getir itu.......bunga-bunga ke arah itu kian jelas.....
Mampukah nanti menghadapi 'kehilangan' kasih sayang yang selama ini hanya milik kita???? Tidak dapat membayangkan kesakitan yang terpaksa dihadapi.....Sakit????? Bukankah kesakitan itu bagaikan telah sebati dengan kehidupanku???? Hidupku hanya untuk merasai kesakitan, hanya kesakitan yang menemani setiap langkah perjalanan hidupku......Serasa airmata ini tiada nilai, tidak berharga....Pergilah, pergilah  kiranya itu yang bisa membahagiakan....pergilah, perjalanan hidup  masih jauh, Sesungguhnya engkau berhak mendapat lebih baik daripada apa yang aku punyai..... kasihannya...hidup bertemankan airmata bersamaku hanya menambah sengsara, tidak bererti apa-apa.....Aku sememangnya tidak mampu memberikan apa yang ingin dimiliki.....Tidak mampu !!!!!!
Setiap kali janji itu diungkit....ketahuilah ianya bagaikan pisau yang mencarik-carik hati, kian membunuh kesetian dan kasih sayang, hatiku kian layu....kian mati....Kiranya ujian Allah masih belum berakhir......Ya Allah ...berikan kekuatan menghadapi ujian ini, bimbang diri menidakkan Qada' dan Qadar Allah......setipis itukah imanku?????
Akukah yang malang atau takdir kini sedang mempermainkanku?????? Ingin aku laungkan kesakitan...tapi pada siapa??
Demi Allah, aku rela meleraikan segalanya demi kebahagian, demi janji yang pernah dipahat, demi harapan hidupmu yang tidak kesampaian bersamaku......melepaskan aku yang sebetulnya menjadi beban hidup mu.....Kiranya aku ingin pergi dari dunia ini......Jauh....jauh dan jauh agar aku tidak mampu melihat kebahagiaan yang bukan lagi milikku kiranya.......... Keseorangan.......

Ahad, 3 Julai 2011

BULAN PENUH KESIBUKAN.....


   JUN....
Bulan penuh kesibukan.....Kalendar setiap hari selepas cuti penuh dengan aktiviti......Majlis Tilawah Al-Quran Daerah Kemaman (20.6.2011), Pekan Budaya (22 - 25.6.2011), Perkhemahan Badan Beruniform (23-25.6.2011) Tak boleh join sebab bertembung aktiviti.... Kursus Pulau Kapas (28 - 30. 6.2011), Seminar Kesihatan (2.7.2011).....Semput.....tak sempat bernafas...tak sempat rehat, semuanya menuntut komitmen yang bukan sedikit.....Ya Allah....berilah kekuatan buat hambamu ini.....

 MTQ (20.6.2011)
 Pekan Budaya (22-25.6 2011)
 Kursus Profesionalisme (28-30.6.2011)
Seminar Kesihatan dan Penjagaan Kanak-kanak Daerah Kemaman (2.7.2011)




Ahad, 8 Mei 2011

LERAIKAN SEGALANYA.......


Betulkah...."Semakin jauh kita akan menjadi semakin renggang / jauh" Mungkin ada kebenarannya....Kita semakin jauh.......persahabatan kian terungkai. Sedarlah.....kita semakin jauh dibuang dari hati warga SIS.....kita semakin dilupakan.......SEDIHNYA...!!!!
Seakan terjaga dari lena yang panjang, menyedari diri semakin dipinggirkan, cuba menerima Takdir tersurat......
Membelek kembali foto kenangan bersama di SIS.....cuba men'delete' segala kenangan dan ingatan yang pernah ada di sana........membuang kenangan sejauh mugkin......

Isnin, 18 April 2011

.....ITULAH CINTA......UNIK DAN MISTERI....

Suami saya adalah serorang jurutera, saya mencintai sifatnya yang semulajadi dan saya menyukai perasaan hangat yang muncul dihati saya ketika bersandar dibahunya.3 tahun dalam masa perkenalan dan 2 tahun dalam masa pernikahan, saya harus akui, bahawa s...aya mulai merasa letih…lelah, alasan-alasan saya mencintainya dulu telah berubah menjadi sesuatu yang menjemukan. Saya seorang wanita yang sentimental dan benar-benar sensitif serta berperasaan halus.   Saya merindui saat-saat romantis seperti seorang anak kecil yang sentiasa mengharapkan belaian ayah dan ibunya. Tetapi, semua itu tidak pernah saya perolehi. Suami saya jauh berbeza dari yang saya harapkan. Rasa sensitifnya kurang. Dan ketidakmampuannya dalam menciptakan suasana yang romantis dalam perkahwinan kami telah mematahkan semua harapan saya terhadap cinta yang ideal. Suatu hari, saya beranikan diri untuk mengatakan keputusan saya kepadanya, bahawa saya inginkan penceraian. ”Mengapa?” Dia bertanya dengan nada terkejut.   “Siti letih, Abang tidak pernah cuba memberikan cinta yang saya inginkan.” Dia diam dan termenung sepanjang malam di depan komputernya, nampak seolah-olah sedang mengerjakan sesuatu, padahal tidak.   Kekecewaan saya semakin bertambah, seorang lelaki yang tidak dapat mengekspresikan perasaannya, apalagi yang boleh saya harapkan daripadanya? Dan akhirnya dia bertanya.   “Apa yang Abang boleh lakukan untuk mengubah fikiran Siti?” Saya merenung matanya dalam-dalam dan menjawab dengan perlahan.   “Siti ada SATU soalan, kalau Abang temui jawapannya di dalam hati Siti, Siti akan mengubah fikiran Siti; Seandainya, Siti menyukai sekuntum bunga cantik yang ada di tebing gunung dan kita berdua tahu jika Abang memanjat gunung-gunung itu, Abang akan mati. Apakah yang Abang akan lakukan untuk Siti?”   Dia termenung dan akhirnya berkata, “Abang akan memberikan jawapannya esok.” Hati saya terus gundah mendengar responnya itu.   Keesokan paginya, dia tidak ada di rumah, dan saya menenui selembar kertas dengan coretan tangannya di bawah sebiji gelas yang berisi susu hangat yang bertuliskan. ..   ‘Sayangku, Abang tidak akan mengambil bunga itu untukmu, tetapi izinkan Abang untuk menjelaskan alasannya.” Kalimah pertama itu menghancurkan hati saya. Namun, saya masih terus ingin membacanya.   “Siti boleh mengetik di komputer dan selalu mengusik program di dalamnya dan akhirnya menangis di depan monitor, Abang harus memberikan jari-jari Abang supaya boleh membantu Siti untuk memperbaiki program tersebut.”   “Siti selalu lupa membawa kunci rumah ketika Siti keluar, dan Abang harus memberikan kaki Abang supaya boleh menendang pintu, dan membuka pintu untuk Siti ketika pulang.”   “Siti suka jalan-jalan di shopping Kompleks tetapi selalu tersasar dan ada ketikanya sesat di tempat-tempat baru yang Siti kunjungi, Abang harus mencari Siti dari satu lot kedai ke satu lot kedai yang lain mencarimu dan membawa Siti pulang ke rumah.”   “Siti selalu sengal-sengal badan sewaktu ‘teman baik’ Siti datang setiap bulan, dan Abang harus memberikan tangan Abang untuk memicit dan mengurut kaki Siti yang sengal itu.”   “Siti lebih suka duduk di rumah, dan Abang selalu risau Siti akan menjadi ‘pelik’. Dan Abang harus membelikan sesuatu yang dapat menghiburkan Siti di rumah atau meminjamkan lidah Abang untuk menceritakan hal-hal kelakar yang Abang alami.”   “Siti selalu menatap komputer, membaca buku dan itu tidak baik untuk kesihatan mata Siti, Abang harus menjaga mata Abang agar ketika kita tua nanti, abang dapat menolong mengguntingkan kukumu dan memandikanmu. “   “Tangan Abang akan memegang tangan Siti, membimbing menelusuri pantai, menikmati matahari pagi dan pasir yang indah. Menceritakan warna-warna bunga yang bersinar dan indah seperti cantiknya wajahmu.”   “Tetapi sayangku, Abang tidak akan mengambil bunga itu untuk mati. Kerana, Abang tidak sanggup melihat air matamu mengalir menangisi kematian Abang.”   “Sayangku, Abang tahu, ada ramai orang yang boleh mencintaimu lebih daripada Abang mencintai Siti.”   “Untuk itu sayang, jika semua yang telah diberikan oleh tangan, kaki, mata Abang tidak cukup bagi Siti. Abang tidak akan menahan diri Siti mencari tangan, kaki dan mata lain yang dapat membahagiakan Siti.”   Airmata saya jatuh ke atas tulisannya dan membuatkan tintanya menjadi kabur, tetapi saya tetap berusaha untuk terus membacanya lagi.   “Dan sekarang, Siti telah selesai membaca jawapan Abang. Jika Siti puas hati dengan semua jawapan ini, dan tetap inginkan Abang tinggal di rumah ini, tolong bukakan pintu rumah kita, Abang sekarang sedang berdiri di luar sana menunggu jawapan Siti.” “Tetapi, jika Siti tidak puas hati, sayangku…biarkan Abang masuk untuk mengemaskan barang-barang Abang, dan Abang tidak akan menyulitkan hidupmu. Percayalah, bahagia Abang bila Siti bahagia.”   Saya terpegun. Segera mata memandang pintu yang terkatup rapat. Lalu saya segera berlari membukakan pintu dan melihatnya berdiri di depan pintu dengan wajah gusar sambil tangannya memegang susu dan roti kesukaan saya.   Oh! Kini saya tahu, tidak ada orang yang pernah mencintai saya lebih dari dia mencintai saya. Itulah cinta, di saat kita merasa cinta itu telah beransur-ansur hilang dari hati kita kerana kita merasa dia tidak dapat memberikan cinta dalam ‘kewujudan’ yang kita inginkan, maka cinta itu telah hadir dalam ‘kewujudan’ yang tidak pernah kita bayangkan sebelum ini. ....petikan dari FB....

Sabtu, 16 April 2011

INDAHNYA CIPTAAN MU

Kepulangan ke kampung dalam keadaan tergesa-gesa ....Cuti abang juga terpaksa diambil mengejut...kesakitan yang menyengat, mencucukmembuatka perjalanan 4 jam terasa lama dan terlalu jauh...huuuuuh....Pil yang ditelan sebelum bertolak masih belum memberi kesan yang baik. Ekoran itu 2 biji pil diambil...lantas melegakan kesakitan yang kian mengganas itu.....
Berehat sebentar menenagkan minda di Pantai Merang.....sebelum bertolak pulang ke Kemaman...










Sabtu, 9 April 2011

INGIN KU PINJAM SECEBIS SEMANGAT DAN KEKUATAN !!!! PADA SIAPA???


Entah mengapa hati ini terlalu sensitif...hormon mana yang bertambah di dalam diri ini....melihat 'bayi' genit penghibur lara, melihat kegembiraan, menyaksikan kebahagiaan, mencetuskan detikan cemburu di hati...lantas menitiskan hujan airmata selebat hujan yang turun tatkala ini......selaju itu air nan jernih ini....sudah puas ditepis, sudah puas diseka........Mencermin kekurangan diri, sedetik, seketika.......melihat 'aku' yang kerdil di dunia luas ini....Sudah penat diuji, sudah letih berusaha melawan takdir....Ingin mengalah kepada ketentuan-Nya....ingin pasrah.....Kecewakah aku? Berputus asakah aku?  Ingin ku pinjam secebis ketabahan, sekelumit kekuatan, sehiris kesabaran.....bagi mencetuskan semangat yang kian hilang...bagi mengecas sisa kesabaran yang kian terhakis......Bisakah?

kenapa perjalanan hidupku terlalu sukar? terlalu beranjau, terlalu berkerikil.....perjalanan singkat yang hanya kerap ditemani airmata.....Perjalanan singkat yang Allah tentukan ini terlalu banyak dugaannya....terlalu perit untuk ditempuhi.......Apalagi pilihan yang ada....Hanya pasrah

Isnin, 21 Mac 2011

ENDOMETRIOSIS

Apa punca endometriosis


Endometriosis
kesab coklat merupakan endometriosis yang tenat


PENYAKIT ENDOMETRIOSIS

Penyakit endometriosis merupakan sejenis penyakit yang agak luar biasa. Ramai yang tidak mengetahui tentang penyakit ini sedangkan sekarang makin ramai wanita yang menghidapinya. Di antara masalah yang ditumbulkan oleh penyakit ini ialah senggugut dan kesakitan, kemandulan dan keguguran yang mungkin berulang-kali. Ia juga boleh menyebabkan berbagai jenis masalah seperti pendarahan, gangguan kencing, kesakitan dan lain-lain


Apakah sebenarnya penyakit Endometriosis?

Penyakit endometriosis ini adalah satu keadaan luar biasa di mana tisu dari selaput dalam rahim yang digelar endometrium telah tumbuh di bahagian yang tidak sepatutnya iaitu di luar rahim. Selaput ini biasanya luruh bersama-sama darah haid. Oleh itu campuran darah dari rahim dengan tisyu yang telah berkecai daripada lapisan endometrium serta kuman-kuman bakteria, menjadikan apa yang digelar ‘darah kotor’ atau darah haid.

‘Chocolate cyst’ – Endometriosis dalam ovary.
Bagaimana endometrium terjadi

Pada kebiasaannya tempat-tempat di luar rahim di mana tisu endometrium ini tumbuh ialah pada kilang telur (ovari), belakang rahim (utero sacral ligament), tiub saluran fallopian, pundi-pundi kencing, kadang-kala di tempat-tempat yang aneh seperti parut bekas pembedahan untuk melahirkan anak ataupun pembedahan. Endometrium ini juga boleh tumbuh dengan luar biasa saiznya pada dinding/otot rahim menyebabkan penyakit yang digelar Adenomyosis. Dinding rahim menjadi besar dari biasa dan membengkak.

Bagaimana tisyu endometrium ini boleh tumbuh pada tempat-tempat yang luar biasa, tidaklah diketahui dengan tepat. Terdapat beberapa teori yang cuba menjelaskan berlakunya keadaan seperti ini. Di antaranya ialah ada kemungkinan darah kotor melimpah atau tumpah ke belakang rahim melalui saluran fallopian. Mungkin ini disebabkan oleh rahim yang kedudukannya luar biasa iaitu jatuh ke belakang ke arah tulang tongking (retroverted uterus). Keadaan rahim begini sering dikaitkan dengan penyakit endometriosis sedangkan pesakit yang memiliki rahim yang menghadap ke hadapan (anteverted) jarang ada penyakit endometriosis.

Ada juga yang menyatakan bahawa tisu endometrium ini di bawa ke tempat lain melalui saluran darah atau saluran kelenjar. Tetapi hakikat sebenarnya kita tidak tahu bagaimana ianya berlaku. Ada juga yang mengaitkan bahawa endometriosis ini sering berlaku di kalangan wanita-wanita yang sering tertekan jiwa mereka (stress), yang mudah menggelabah dan di kalangan mereka yang sangat mementingkan kerjaya dan mereka yang tinggi I.Q.nya.

Ada juga yang mengatakan bahawa system ketahanan pada wanita tersebut telah lemah dan lentur, oleh itu tisu- tisu yang patut keluar dari tubuhnya kini menyerang balik tubuh badannya sendiri. Apa yang terjadi ialah apabila tisu endometrium ini melekat pada tempat tempat tertentu, ia mulai tumbuh. Lapisan endometrium menjadi tebal akibat daripada rangsangan hormon wanita dalam pusingan haid dan apabila haid berlaku lapisan endometrium tersebut juga akan mengeluarkan darah.

Jika keadaan begini berlaku dalam telur (ovari) lama kelamaan darah akan berkumpul serta menyebabkan apa yang digelar ovarian cysts atau chocolate cysts kerana mengandungi darah kotor yang berbentuk seperti pasta coklat.

-Petikan dari blog Dr. Hamid Arshad-

TINGKAT KESUBURAN: Doa untuk dapat zuriat

TINGKAT KESUBURAN: Doa untuk dapat zuriat: " DOA UNTUK ZURIAT Baiklah, doa untuk dapat zuriat yang dimaksudkan ialah doa Nabi Zakaria yang maksudnya; 'Ya Tuhanku, sungguh tula..."

Ahad, 13 Mac 2011

MUNGKINKAH REZEKI YANG DATANG BERGOLEK?

Menjenguk FB Kak Su.....terlihat entry.....seorang ibu yang ingin memberi anaknya untuk dijadikan anak angkat kepada sesiapa sahaja....terasa ingin mencuba....ibu itu daru Johor Bharu...sudah mempunyai 5 anak sebelum ini,ingin memberikan bakal anak keenamnya yang dijangka lahir akhir April nanti. Suaminya masih ada, cuma tidak memberikan nafkah hidup....Alangkaah kasihannya ibu ini menyara hidupnya dengan menjual kuih muih dihadapan rumah.......Lelaki, hanya pandai berkahwin, tidak pandai menunaikan tanggungjawab yang diamanahkan Allah....
Masih berkira-kira, berbincang-bincang dan berfikir-fikir ...... melontarkan persoalan tersebut buat 'rakan kongsi' hidup ini....... Ingin mencuba, mungkin Allah menghantar rezekinya melalui ibu itu....Ya Allah...sekiranya ini yang terbaik buatku, permudahkan segala urusan, sekiranya ini hanya membawa kekecewaan dan keburukan, jauhilah dari kami.......Memohon petunjuk dari Allah...semoga terhindar dari segala bentuk penipuan di dunia.....
Ternyata Allah menunjukkan sesuatu sebelum tindakan diambil.....mesej dari ibu tadi mengejutkan...Dia ingin melunaskan hutang suaminya yang berjumlah 5 k.....Tersentak dan memahami maksud tersirat, mungkin ingin meminta aku membayarnya......Seakan ingin menjual anak telahanku......Tidak ingin mencari masalah....Maaf ! Tersalah orang...Juallah kepada orang lain, mungkin ada yang berminat....Macam-macam penipuan ada dlam dunia ini.....Menjual anak secara terhormat...MasyaAllah........

Jumaat, 14 Januari 2011

TAHUN BARU, AZAM BARU, SEKOLAH BARU.....

Kesibukan yang menghambat ekoran 'penghijrahan'ke sekolah baru kian menyempitkan waktu untuk bersenang-senang lepak di Fb, berblog hatta ketidak cukupan masa untuk menguruskan rumahtangga.....
Lantaran itu, blog ini terbiar bersawang......tidak berkesempatan menguruskan blog sekolah juga.....blog sekolah pun terpaksa dibina baru...pendek kata semua baru dan memerlukan komitmen yang bukan sedikit.....terpaksa ku kerah segala kudrat yang ada sehinnga Jumaat pun terpaksa bekerja di sekolah....Huh....cemerlang, gemilang dan terbilang sungguh....
Malam tadi terasa kepala memberat,......? mungkinkah ekoran darah naik...?darah tinggi? stress kerja?huhuhuhu...macam-macam hal bila usia kian melanjut ni......terpaksa berehat 'on bed'...bimbang jiranya melarat dan menjejaskan kerja yang masih menimbun ini......
Alhamdullillah.....syukur kerana mendapat 'partner'....pasangan kerja yang tidak berkira....diandaikan keseorangan membuka program baru di sekolah baru....tidak dapat dibayangkan......malang betul.....dengan kerja-kerja perkeranian....'filing', menceriakan kelas, data-data pelajar dan segala urusan p n p...huh....pening.......InsyaAllah...akan berkhidmat dengan jujur, amanah dan terbaik........

Khamis, 16 Disember 2010

.....HAPPY KAN DIRI.....LUPAKAN MASALAH.......

Tarasa ingin memanjakan diri.....menguruskan badan.......Menghilangkan segala kesedihan semalam.....
Usai menguruskan perihal tuntutan bil perbelanjaan rawatan, ke salon yang selalu memberikan perkhidmatan terbaik aku rasakan.......Ingin berlama-lama di sana.....menghiburkan hati, memanjakan diri........Sauna, lulur badan dan scrub, mandi susu, facial resdung......Huhhhhh......Memanjakan diri sakan...nasib baik tak ambik cuci rambut, pedicure dan manicure sekali........

Itupun dah memakan masa beberapa jam....Masuk pukul 11.15 keluar jam 3.30 pm......berehat sakan....jarang-jarang sekali berlibur........Lega rasanya.....segala tekanan perasaan terasa ringan...........InsyaAllah...akan cuba berfikiran positif...."melakukan sesuatu yang boleh mengisi masa dan menggembirakan..." teringat kata-kata itu....dari sahabat senasibku......
Bangkit dari kekecewaan semalam....pandang masa depan yag masih jauh.........Semoga Allah sentiasa di sisiku.......Semoga Allah membantu.....Hidup mesti gembira.......InsyaAllah....






IIUMFC

http://iiumfc.wordpress.com/

Segalanya bermula dan berakhir di sini......Bilakah lagi akan berkunjung?

Rabu, 15 Disember 2010

KENANGAN MANIS SI 'BUKU PINK'

15.12.2010 (RABU)


Sejak pagi, meninjau-ninjau disiber....mencari maklumat berkaitan infertiliti, cara meningkatkan kesuburan wanita, pemakanan seimbang......dan segala macam yang boleh menjadi petunjuk dan panduan kepada aku yang sedang kecewa dan kebuntuan ini.....

Sedang mengemaskinikan segala bil yang berkaitan dengan rawatan untuk tujuan tuntutan.......Sekitar hampir 9 k......burn begitu sahaja tanpa apa-apa yang boleh diharapkan....

Sekilas terpandang sebuah buku pink.....buku Rekod Kesihatan Ibu yang digunakan oleh setiap wanita yang mengandung.....Membelek-belek buku yang disimpan sejak 2006 itu.....Saat mengandung adalah saat yang indah.....Tetiba airmata bergenang, menitis laju tanpa dipinta........Mampukah aku ulangi saat indah itu.......
Membelek-belek gambar scan yang dikepilkan, result ujian darah, catatan doktor dan permit menguburkan bayi ku yang meninggal itu........Terasa kepiluan menggigit urat saraf.......Buku ini sebagai kenangan yang aku pernah mengandung.......Sesuatu yang manis pernah terjadi dalam hidupku semenjak bergelar isteri.......Semenjak 10 tahun lalu.......Sesuatu yang manis yang akhirnya bertukar pahit.....Sengaja membiarkan kesedihan mengepung dada.......Menguraikan rasa kebersalahan....

Akan adakah lagi peluang mengecapi saat-saat indah bakal bergelar ibu? Akan adakah peluang mendengar panggilan Mama?Bertuahnya  seorang wanita yang diberikan Allah mengalami saat-saat yang tidak dapat dilupakan itu, saat mengidam, saat mengada-ngada, saat merasakan gerakan janin, saat sakit bersalin dan saat-saat melihat wajah bayi yang dilahirkan........Adakah lagi peluang yang akan Allah berikan untukku mengecapi semuanya? Akan berlaku kah keajaiban?

Semangat masih belum pulih....rancangan untuk keluar menyelesaikan tuntutan terpaksa dibatalkan....Mampukah aku mendengar soalan-soalan yang mengasak telinga dari staff ofis? Mampukah melindungi mata yang merah membengkak ini?..........Ya...Pastinya masih belum punya kekuatan sebegitu....

Menatap pilu buku pink yang kaku dan penuh kenangan indah itu....Teringat ungkapan Dr Zainab......"Akhirnya dapat juga merasa memegang buku pink ni ya?"....Walaupun hanya sekejap cuma.......Hanya 24 minggu.......

Panggilan dari abang.....Cuba mengawal suara agar tidak ketara diri sedang kesedihan......Ingin memastikan aku berada di dalam keadan yang baik.....Bersedialah untuk berlakon sebagai seorang yang tabah.....
Melempiaskan tangisan sendirian tanpa teman, tida bahu yang dapat disangkut dagu, tiada tubuh yang dapat dipeluk untuk meleraikan tangisan.....Hanya bertemankan laptop bisu tanpa perasaan ini.....Sekadar mencurah perasaan di blog ini......Seperti biasa........

Masih terngiang-ngiang suara Dr Murad yang seakan berputus asa merawatku......Tidak lagi memberi harapan.....walau hanya harapan palsu......Sudah puas mencuba? sudah mengaku kalah?.....Teringat ungkapan yang pernah dijumpai......"Doktor bukan Tuhan, bukan juga Dewa yang boleh mengandaikan sesuatu"......Doktor hanya manusia biasa .......Cuma dari segi ilmu perubatan yang dipelajari, beliau dapat merumuskan sesuatu......Namun harus diingat, sesuatu yang berlaku di dalam dunia ini, hatta sekecil dan serahsia mana pun adalah di dalam pengetahuan Allah. Hanya Allah yang boleh melakukan sesuatu walaupun mustahil....Segalanya dengan izinNya jua......KUN FA YAKUUN......

Terasa sebak yang bertandang kian menghilang....Airmata kian kering......Berusaha untuk memulihkan semangat yang menghilang sejak semalam.......Solat Dhuha memohon dipercepatkan rezeki dan dimurahkan rezeki, dipermudahkan urusan.......InsyaAllah......Hati semakin tenang, jiwa semakin tenteram......

YA ALLAH ! KUATKAN IMANKU DAN TABAHKAN HATIKU MENGHADAPI UJIAN MU INI.....

Selasa, 14 Disember 2010

.....AKUKAH 'SI MALANG' ITU ?.....

14.12.2010 (SELASA)

Menanti panggilan dari Azanti bagaikan menanti dijatuhi hukuman maut.....Setiap saat debaran kian kencang.....Janjinya 7.30 am......
Tepat seperti detik hatiku semalam......kali ini ET gagal lagi untuk dijalankan......Sabar......Airmata mula bergenang.....Jangan menangis duhai hati........Tangisan tidak akan merubah apa-apa.....
Berappoiment lagi dengan Dr Murad dan Azanti 11.30 am hari ini....Terpaksa hadir untuk mendengar penerangan teliti tentang 'persenyawaan' yang tidak berlaku....Menyelesaikan segala 'tuntutan' yang belum selesai.....
Penerangan Dr Murad yang seakan berputus asa merawat sedikit sebanyak 'menghentam' jiwa......Ovari kiri yang gagal berfungsi, ovari kanan yang kurang kualiti dan kuantiti, cyst yang dibimbangi semakin merebak......Bla...bla...bla.....penerangan yang semakin kurang jelas kedengaran......Tersentap sebenarnya.....
Tiada apa lagi yang boleh diharapkan....rehat dan berdoa semoga sel-sel ovari yang baru akan tumbuh.....
Rehat selama 3 bulan...saranan yang aku sendiri kurang pasti berjaya atau tidak.....

Berita yang seakan menutup segala jalan yang ada.....serasa diri berada sendirian di lorong gelap tanpa panduan, tanpa pertolongan.....Pandangan kasihan dari Dr dan Azanti membuatkan airmata yang bergenang seakan ingin  menitis.....Sabar lah duhai hati, bertahan dan bertabah......Memohon pandangan simpati dari abang di sisi.....kaku, bisu, kelu.....Itu yang mampu dilakukan.....
Untuk mengelakkan kejadian kebanjiran airmata di situ, segera aku angkat kaki, meminta diri untuk ke bilik air, mengesat airmata yang bertakung ditubir mata......Mententeramkan jiwa sebenarnya dan membina kekuatan agar tidak menangis.....Tiada lagi sekelumit pun harapan.......Sedihnya......

Airmata yang ditahan-tahan menitis jua di rumah.....di dalam bilik air seperti selalunya, melepaskan, melegakan segala yang terbuku di dada........Aku dapat rasakan sikap yang kian dingin dan sedih jua berputus asa abang......Maafkan aku sekali lagi kerana gagal memberikan abang gelaran ayah......Maafkan di atas ketidakupayaanku.........

Saat entri ini di tulis, airmata kian laju....huruf-huruf kian kelam....sengaja aku biarkan untuk melepaskan sebak yang dari tadi dibendung.....Biarlah......Menangislah, jika airmata bisa menyembuhkan kekecewaan dan kelukaan dihati.......Meratapi nasibku yang malang.....

Entah kenapa hati ini merasakan ada sesuatu yang tidak kena dengan abang.....Keluar.....Ingin menghilangkan kekecewaan, merawat duka? Mungkin.... Sikapnya yang pelik membinggungkan......Meresahkan.......aku lebih terluka dan kecewa, lebih terasa, lebih menderita.....Teringat akan janji yang dibuat 10 tahun dulu....Janji? Perlukah saat ini menuntut janji.....Aku terpaksa izinkan sekiranya dituntut......Kuatkah aku?

Entah kenapa terasa ingin melarikan diri jauh dari semua masalah ini, jauh dari semua manusia.....Jauh....dan Jauh....Membawa diri yang lara ini,.....Berhenti menyeka titisan airmata yang kian laju membanjiri pipi.......
Beratnya dugaan dan ujian Allah untukku........

Yang kian dekat terlintas difikiran.....ANAK ANGKAT........
Kekaburan menyebabkan tulisan ini terpaksa dihentikan........kebanjiran airmata.......La Tahzan.....La Tahzan...ku pujuk sendiri hati walau tiada siapa yang memahami.......

Tolonglah hambaMu ini Ya ALLAH........Berilah Aku kekuatan dan petunjuk Mu.....untuk menghadapi dugaan ini......

Isnin, 13 Disember 2010

PENANTIAN YANG MENYESAKKAN DADA.....

13.12.2010 (ISNIN)

Panggilan yang mengejutkan dari tidur yang lena...seawal 7.35 pagi....

Awalnya.....Dari Azanti.....membuatkan satu keluhan beban yang berat dilepaskan......Tunggu ya...Esok pagi akan telefon lagi...perlu atau tidak untuk hadir ....ET... Berita yang bukan menggembirakan aku dapat rasakan......Ya....mungkin musibah lagi.....Tenanglah wahai hati.....Sabarlah menghadapi segala kemungkinan buruk.....
Pernah juga terfikir dan terdetik di dalam hati "Kenapalah Allah menguji ku dengan dugaan yang berat ini?...Dosa yang mana ingin dihapuskan"?....Begitu beratnya dugaan... Sesungguhnya Allah memberikan ujian yang tertanggung oleh hambaNya....untuk menguji keimanan hambaNya...
Kenapa doa yang selama ini dipanjatkan masih belum terkabul?
Hati dapat merasakan sesuatu...Doaku semoga detik hati ini tidak berlaku....Ya Allah.....Aku bermohon kepadaMu dengan segala rasa rendah diri dan tawadduk......Jauhilah dari sesuatu yang tidak diingini berlaku....Ya Allah, Ya Allah.....Tolonglah HambaMu ini......

MASIH ADAKAH SINAR YANG DINANTI?

12.12.2010 (AHAD)

Appoiment seawal jam 7.30 am menyebabkan berlaku kelam kabut diwaktu pagi dinihari.....Terpaksa bertolak seawal 6.30 am....Huhhhh....Sebelum ke sana Monurol (antibiotik) dibancuh dan diminum......Masam.....
OPU berjalan dengan baik....cuma resultnya belum tentu.....cuma 2 folikel yang dapat dituai....cuma 2.......Masih adakah harapan? Fertilize?....Harapan hanya pada Azanti..... Terpaksa menunggu apa jua keputusan.....

TVS DAY 11

11.12.2010 (JUMAAT)

TVS day 11 ...9.00 am.....mesej yang diterima lewat petang semalam ....Berpagi-pagi dan sempat bersarapan....Kak Norsina yang menjalankan TVS...begitu ramai patient yang menunggu......Hanya terdapat 1 folikel yang besar dan 2 yang kecil disebelah kanan....di kiri hanya ada satu ,itupun hanya kecil......
Tidak berpuashati dengan scan yang dibuat, terpaksa scan dibilik OT....Dr Murad ....ternyata bukan sesuatu yang menggembirakan dengan 1 folikel membesar.....OPU terpaksa dibuat segera untuk mengelakkan ovum pecah.....Ahad OPU......Alahaiiiii......

Rabu, 8 Disember 2010

......AWAN YANG TERPILU......

Merayau-rayau di siber....Tanpa arah dan tujuan.....Menyaksikan foto teman-teman di FB....Masing-masing punyai keluarga sendiri...punyai anak-anak.....Cemburu.....Melihat teman yang baru menerima kelahiran anak-anak......Sedih.....Pengucapan TAHNIAH  !!! Tidak terucap.....Kelu, cemburu, sedih, kecewa, dengki, rendah diri, sakit hati, gembira,.....dan segala macam pesaaan bercampur baur dalam diri...menyesakkan jiwa, merobek hati........Tahniah buat teman yang menerima kelahiran anak-anak musim cuti sekolah ini......dapat berehat sepenuhnya......Aku?...musim cuti, musim berusaha, musim berulang alik ke hospital......

Terpaksa menelan 2 biji pil tahan sakit hari ini, untuk membolehkan menyelesaikan urusan saman trafikdi Balai, untuk menyelesaikan tugasan harian rumahtangga.....Sampai matikah akan bergantung dengan ubat a.k.a dadah ini? Entahlah......Doc sendiri pun bimbang dan binggung dengan apa yang terpaksa aku lalui.....
Musim 'kotor' telah habis pun masih menyengat bisanya dipinggang......Aduhaiiiii....penyakit apakah lagi yang mendatang......COBAAN.......

Isnin, 6 Disember 2010

TVS DAY 7......

6.12.2010 (ISNIN)
Appoiment seawal jam 8.00 am.....Kesakitan itu yang amat tidak menggembirakan, amat membimbangkan....Kenapalah seawal pagi ni sakitnya kian ketara....Huh.....Terconggok di UIA IVF Centre tanpa sempat sarapan dan abdomen yang menyegat ini bukan sesuatu yang amat menyelesakan......Ianya sesuatu yang menyeksakan....Setiap saat dihitung....pil tahan sakit belum sempat ditelan....Aduhhhhh...siksanya hidup.....patient pulak ramai semacam....Ya lah...semalam cuti, esok cuti...

Hanya Dr. Murad yang kelihatan memberikan rawatan.....Dr Roszaman masih belum masuk kerja...Aduhai......Lamanya menunggu.....perut kian meragam....mahunya aku pulang jer....Mengenangkan IVF...tetap ku tunggu......Sabar....

Scan oleh Dr Murad tidak menampakkan folikel yang baik...terpaksa discan oleh alatan yang lebih canggih, lebih terang......masuk bilik OT.....Dr Roszaman....Hanya ada 3 folikel...1 besar....2 kecik....kurang memberangsangkan......Ku tanya juga penyebab kesakitan yang menghambat diri dua tiga hari ni.....Jawapannya mudah....ENDOMETRIOSIS.....Huh...Dr Murad kata dah melekat-lekat kat dalam.....Alahaiiiiii......Terpaksa ku tahan kesakitan ini......Ubat tahan sakit lagi ler nampaknya.....
SEMOGA ALLAH MEMBANTU....SEMOGA KEAJAIBAN DARI ALLAH YANG DIHARAPKAN BERLAKU......

KENAPALAH SEBEGINI BERAT DUGAAN ALLAH UNTUKKU......

4.12.2010 (SABTU)
Kesakitan yang menyengat amat membimbangkan, amat membinggungkan...apalah yang ada kat dalam ni....cyst semakin besar ker? sejak hari ke 2 dan ke 3 period...asyik mengamuk jer cyst ni...Hari ke 4 ok pulak......Hari ke-5 ni terpaksa dipapah ke klinik Zainab....Nasib baik abang cuti hari ni.....berkejaran ke klinik.....kesakitan yang tidak tertanggung oleh diriku yang kerdil ini.....Ya Allah...Bertanya dugaan yang Engkau berikan untukku......agaknya untuk menghapuskan dosaku yang mana?

Suntikan ubat tahan sakit dari Dr Zainab sejam selepasnya memberikan kesan positif...Kesakitan yang menyengat mulai menghilang....Alhamdulillah....Sampai bilakah harus begini? Maha Suci Allah .......

SELAMAT TAHUN BARU 1432 H......

Esok.....7.12.2010....Tahun Baru Hijrah....Semoga pengorbanan dan perjuangan yang diteruskan akan membuahkan sesuatu yang manis dan indah.......Perjuangan Baru Bermula...sempena Tahun Baru....


Jumaat, 3 Disember 2010

CUBA LAGI.....MULAKAN SEMULA....

1.12.2010 (Rabu)
Appoiment yang dibuat tergesa-gesa dengan Dr Roszaman.....IVF Centre Indera Mahkota jam 10.30 pagi....Abang terpaksa cuti lagi.......Berkerut dahi Dr Roszaman apabila perkhabaran itu aku utarakan.....kenapa tergesa-gesa?...".Saya hanya mengejar masa cuti.....Harap Dr faham....."
Terima kasih kerana persetujuan ...... Suntikan pertama mula diambil hari ini....Day 2..Puregon 300 iu menelan kos Rm 400 bagi sekali suntikan, dengan tambahan menonys 150 iu yang menelan kos Rm 140 bagi sekali suntikan.....Bermakna 2 suntikan setiap pagi......huhuhu....lebih berbanding sebelumnya.....lebih sakit dan lebih kos......

Kali ini mungkin melebihi Rm 10 k....kata abang.....tak kiralah berapa kosnya...kita teruskan sahaja...selamba aku menjawab.....iya lah...kalau nak dikirakan kos rawatan 2003 sehingga sekarang agaknya sudah berpuluh- puluh ribu ringgit.....Usah difikirkan soal duit....yang penting usaha kita berjaya....Aku tetap yakin dan percaya, Allah akan memberikanku zuriat dari darah dagingku sendiri suatu hari nanti....cuma masanya belum tiba.....Banyakkan berdoa, Usaha dan Tawakkal...Yakinlah dengan segala Kekuasaan Allah.....Hanya Allah yang Maha Memberi......InsyaAllah.......

'HADIAH' YANG DINANTI BERGANTI DENGAN UNTAIAN AIRMATA........

30.11.2010 (Selasa)
Sempena hari lahirku semalam 29.11.2010...Doakau kepada Yang Maha Esa agar dihadiahkan untukku dengan perkhabaran gembira pada 3.12.2010 nanti (hari yang sepatutnya ujian darah) dibuat.....Namun perancangan Allah tida siapa yang dapat mengatasinya.....

Pepagi hari seusai bangun untuk solat subuh, ada pendarahan berlaku.....seingatku hanya sedikit....mungkin sekadar penempelan yang berlaku.....Ternyata pendarahan yang banyak menandakan sesuatu yang tidak diingini berlaku.....Period...atau lebih tepat lagi keguguran, sebabnya embrio dah ada dirahim, cuma tidak menempel.....Aduhhhhh...debaran kian kencang....

Ternyata 'abang' lebih kecewa dan terkejut melebihi aku.....Tangisan di awal pagi membuatkan abang terpaksa mengambil 'emergency leave'......Bimbang untuk meninggalkan aku dengan tangisan yang memanjang. Hanya Allah sahaja yang tahu betapa kekecewaan ini menghapuskan harapan.....melemahkan semangat.....melunturkan impian yang mula bertunas......Tangisan kian bergema....airmata kian laju.....Musnah sudah harapan dan impian...'Hadiah' yang dinanti menjadi mutiara dan untaian airmata......Maha Suci Allah yang menurunkan ujian yang tidak pernah putus..... Amat menguji kesabaranku......"Sabarlah", bisikan halus abang....Aku gagal lagi memberikan zuriat yang abang dambakan, betapa tidak bergunanya aku.........
Tabahlah wahai hati.....Sesungguhnya ujian Allah belum tamat untukmu......

Bangkit......bersihkan diri, mengemas rumah yang hampir sebulan berselerakan......Untuk apa menangisi sesuatu yang telah 'pergi'.......kehilangan sudah terlalu kerap.....Bersiap ke Firma Guaman....kerja harus diselesaikan dengan segera.....Pembinaan rumah yang sekian lama tertangguh ekoran kesibukan untuk IVF ..... Hilangan kesedihan walaupun gagal untuk mendapatkan zuriat kali ini.....Projek rumah harus disiapkan 2011, itu pasti..... Ku pujuk hatiku sendiri......Untuk apa menyesali suratan Takdir? untuk apa menangisi sesuatu yang tidak ditakdirkan untuk kita.....
STOP CRYING......LA TAHZAN......BE STRONG..... 

Rabu, 24 November 2010

ET.....SUCCESS....TQ ALLAH.....

13.11.2010 (Sabtu)
Gambar sebelum ET.......yang selamat dijalankan.....Semoga berjaya.....

Ovum Day 1

Ovum Day 2

ET Success.....



Khamis, 18 November 2010

Song from a Secret Garden



Very sad song....

CUTI SUDAH BERMULA !!!!

 Awal-awal cuti begini mengembirakan, namun apabila hampir seminggu di rumah dan asyik berehat, baring, makan dan duduk-dduk sahaja tanpa membuat apa-apa pekerjaan, kebosanan mula membelenggu diri.....
Hendak mengadap FB dan laptop pun terpaksa curi-curi, bimbang dimarahi.......Mengamuk sakan Cik Abang.....Asyik nak suruh baring je...dah naik pening kepala ni.....

17.11.2010.... Hari raya Aidiladha....seingatnya seumur hidup, ini adalah kali kedua beraya diperantauan....kali pertama semasa prakrikal  di Perlis.....Rumah Cik Ta....Namun sepanjang 10 tahun perkahwinan, inilah kali pertama beraya di Kemaman....Pagi-pagi raya hanya bersarapan dengan 'coco crunch' dan roti...Tiada ketupat palas, nasi minyak ataupun apa-apa biskut raya.....Terasa tidak ingin bangun dan mendengar takbir raya.......Saat takbir dialunkan, kesayuan mulai terasa....Berdoa agar hari ini cepat berlalu....
Sabarlah.....Ini adalah pengorbanan.....Nasihat doktor agar tidak melakukan kerja-kerja lasak harus dituruti.....Merasa jadi 'Mem  Besar'....Semua kerja rumah dibereskan oleh Cik Abang.....Bahagianya kalau selalu begini.....Hahahaha.....

Tiada yang istimewanya beraya diperantauan tanpa ayah dan ibu serta saudara-mara, rumah ditutup sejak pagi....Tiada siapa yang ingin mengunjungi....Biarlah....memang tidak bersedia menerima tetamu.....
Belum seminggu ET....apalah nak dibuat di rumah.....Ibu hanya akan datang selepas hari raya....kemungkinan raya ke-3....Adalah juga teman berbual sepeninggalan Abang ke office....Sabarlah......Menghitung hari untuk blood test 3.12.2010.....Harap-harapnya berita gembira menyusul......InsyaAllah...Doa yang tidak pernah putus buat Yang Maha Pencipta....