.....HAPPY KAN DIRI.....LUPAKAN MASALAH.......

Tarasa ingin memanjakan diri.....menguruskan badan.......Menghilangkan segala kesedihan semalam.....
Usai menguruskan perihal tuntutan bil perbelanjaan rawatan, ke salon yang selalu memberikan perkhidmatan terbaik aku rasakan.......Ingin berlama-lama di sana.....menghiburkan hati, memanjakan diri........Sauna, lulur badan dan scrub, mandi susu, facial resdung......Huhhhhh......Memanjakan diri sakan...nasib baik tak ambik cuci rambut, pedicure dan manicure sekali........

Itupun dah memakan masa beberapa jam....Masuk pukul 11.15 keluar jam 3.30 pm......berehat sakan....jarang-jarang sekali berlibur........Lega rasanya.....segala tekanan perasaan terasa ringan...........InsyaAllah...akan cuba berfikiran positif...."melakukan sesuatu yang boleh mengisi masa dan menggembirakan..." teringat kata-kata itu....dari sahabat senasibku......
Bangkit dari kekecewaan semalam....pandang masa depan yag masih jauh.........Semoga Allah sentiasa di sisiku.......Semoga Allah membantu.....Hidup mesti gembira.......InsyaAllah....

IIUMFC

http://iiumfc.wordpress.com/

Segalanya bermula dan berakhir di sini......Bilakah lagi akan berkunjung?

KENANGAN MANIS SI 'BUKU PINK'

15.12.2010 (RABU)

Sejak pagi, meninjau-ninjau disiber....mencari maklumat berkaitan infertiliti, cara meningkatkan kesuburan wanita, pemakanan seimbang......dan segala macam yang boleh menjadi petunjuk dan panduan kepada aku yang sedang kecewa dan kebuntuan ini.....

Sedang mengemaskinikan segala bil yang berkaitan dengan rawatan untuk tujuan tuntutan.......Sekitar hampir 9 k......burn begitu sahaja tanpa apa-apa yang boleh diharapkan....

Sekilas terpandang sebuah buku pink.....buku Rekod Kesihatan Ibu yang digunakan oleh setiap wanita yang mengandung.....Membelek-belek buku yang disimpan sejak 2006 itu.....Saat mengandung adalah saat yang indah.....Tetiba airmata bergenang, menitis laju tanpa dipinta........Mampukah aku ulangi saat indah itu.......
Membelek-belek gambar scan yang dikepilkan, result ujian darah, catatan doktor dan permit menguburkan bayi ku yang meninggal itu........Terasa kepiluan menggigit urat saraf.......Buku ini sebagai kenangan yang aku pernah mengandung.......Sesuatu yang manis pernah terjadi dalam hidupku semenjak bergelar isteri.......Semenjak 10 tahun lalu.......Sesuatu yang manis yang akhirnya bertukar pahit.....Sengaja membiarkan kesedihan mengepung dada.......Menguraikan rasa kebersalahan....

Akan adakah lagi peluang mengecapi saat-saat indah bakal bergelar ibu? Akan adakah peluang mendengar panggilan Mama?Bertuahnya  seorang wanita yang diberikan Allah mengalami saat-saat yang tidak dapat dilupakan itu, saat mengidam, saat mengada-ngada, saat merasakan gerakan janin, saat sakit bersalin dan saat-saat melihat wajah bayi yang dilahirkan........Adakah lagi peluang yang akan Allah berikan untukku mengecapi semuanya? Akan berlaku kah keajaiban?

Semangat masih belum pulih....rancangan untuk keluar menyelesaikan tuntutan terpaksa dibatalkan....Mampukah aku mendengar soalan-soalan yang mengasak telinga dari staff ofis? Mampukah melindungi mata yang merah membengkak ini?..........Ya...Pastinya masih belum punya kekuatan sebegitu....

Menatap pilu buku pink yang kaku dan penuh kenangan indah itu....Teringat ungkapan Dr Zainab......"Akhirnya dapat juga merasa memegang buku pink ni ya?"....Walaupun hanya sekejap cuma.......Hanya 24 minggu.......

Panggilan dari abang.....Cuba mengawal suara agar tidak ketara diri sedang kesedihan......Ingin memastikan aku berada di dalam keadan yang baik.....Bersedialah untuk berlakon sebagai seorang yang tabah.....
Melempiaskan tangisan sendirian tanpa teman, tida bahu yang dapat disangkut dagu, tiada tubuh yang dapat dipeluk untuk meleraikan tangisan.....Hanya bertemankan laptop bisu tanpa perasaan ini.....Sekadar mencurah perasaan di blog ini......Seperti biasa........

Masih terngiang-ngiang suara Dr Murad yang seakan berputus asa merawatku......Tidak lagi memberi harapan.....walau hanya harapan palsu......Sudah puas mencuba? sudah mengaku kalah?.....Teringat ungkapan yang pernah dijumpai......"Doktor bukan Tuhan, bukan juga Dewa yang boleh mengandaikan sesuatu"......Doktor hanya manusia biasa .......Cuma dari segi ilmu perubatan yang dipelajari, beliau dapat merumuskan sesuatu......Namun harus diingat, sesuatu yang berlaku di dalam dunia ini, hatta sekecil dan serahsia mana pun adalah di dalam pengetahuan Allah. Hanya Allah yang boleh melakukan sesuatu walaupun mustahil....Segalanya dengan izinNya jua......KUN FA YAKUUN......

Terasa sebak yang bertandang kian menghilang....Airmata kian kering......Berusaha untuk memulihkan semangat yang menghilang sejak semalam.......Solat Dhuha memohon dipercepatkan rezeki dan dimurahkan rezeki, dipermudahkan urusan.......InsyaAllah......Hati semakin tenang, jiwa semakin tenteram......

YA ALLAH ! KUATKAN IMANKU DAN TABAHKAN HATIKU MENGHADAPI UJIAN MU INI.....

.....AKUKAH 'SI MALANG' ITU ?.....

14.12.2010 (SELASA)

Menanti panggilan dari Azanti bagaikan menanti dijatuhi hukuman maut.....Setiap saat debaran kian kencang.....Janjinya 7.30 am......
Tepat seperti detik hatiku semalam......kali ini ET gagal lagi untuk dijalankan......Sabar......Airmata mula bergenang.....Jangan menangis duhai hati........Tangisan tidak akan merubah apa-apa.....
Berappoiment lagi dengan Dr Murad dan Azanti 11.30 am hari ini....Terpaksa hadir untuk mendengar penerangan teliti tentang 'persenyawaan' yang tidak berlaku....Menyelesaikan segala 'tuntutan' yang belum selesai.....
Penerangan Dr Murad yang seakan berputus asa merawat sedikit sebanyak 'menghentam' jiwa......Ovari kiri yang gagal berfungsi, ovari kanan yang kurang kualiti dan kuantiti, cyst yang dibimbangi semakin merebak......Bla...bla...bla.....penerangan yang semakin kurang jelas kedengaran......Tersentap sebenarnya.....
Tiada apa lagi yang boleh diharapkan....rehat dan berdoa semoga sel-sel ovari yang baru akan tumbuh.....
Rehat selama 3 bulan...saranan yang aku sendiri kurang pasti berjaya atau tidak.....

Berita yang seakan menutup segala jalan yang ada.....serasa diri berada sendirian di lorong gelap tanpa panduan, tanpa pertolongan.....Pandangan kasihan dari Dr dan Azanti membuatkan airmata yang bergenang seakan ingin  menitis.....Sabar lah duhai hati, bertahan dan bertabah......Memohon pandangan simpati dari abang di sisi.....kaku, bisu, kelu.....Itu yang mampu dilakukan.....
Untuk mengelakkan kejadian kebanjiran airmata di situ, segera aku angkat kaki, meminta diri untuk ke bilik air, mengesat airmata yang bertakung ditubir mata......Mententeramkan jiwa sebenarnya dan membina kekuatan agar tidak menangis.....Tiada lagi sekelumit pun harapan.......Sedihnya......

Airmata yang ditahan-tahan menitis jua di rumah.....di dalam bilik air seperti selalunya, melepaskan, melegakan segala yang terbuku di dada........Aku dapat rasakan sikap yang kian dingin dan sedih jua berputus asa abang......Maafkan aku sekali lagi kerana gagal memberikan abang gelaran ayah......Maafkan di atas ketidakupayaanku.........

Saat entri ini di tulis, airmata kian laju....huruf-huruf kian kelam....sengaja aku biarkan untuk melepaskan sebak yang dari tadi dibendung.....Biarlah......Menangislah, jika airmata bisa menyembuhkan kekecewaan dan kelukaan dihati.......Meratapi nasibku yang malang.....

Entah kenapa hati ini merasakan ada sesuatu yang tidak kena dengan abang.....Keluar.....Ingin menghilangkan kekecewaan, merawat duka? Mungkin.... Sikapnya yang pelik membinggungkan......Meresahkan.......aku lebih terluka dan kecewa, lebih terasa, lebih menderita.....Teringat akan janji yang dibuat 10 tahun dulu....Janji? Perlukah saat ini menuntut janji.....Aku terpaksa izinkan sekiranya dituntut......Kuatkah aku?

Entah kenapa terasa ingin melarikan diri jauh dari semua masalah ini, jauh dari semua manusia.....Jauh....dan Jauh....Membawa diri yang lara ini,.....Berhenti menyeka titisan airmata yang kian laju membanjiri pipi.......
Beratnya dugaan dan ujian Allah untukku........

Yang kian dekat terlintas difikiran.....ANAK ANGKAT........
Kekaburan menyebabkan tulisan ini terpaksa dihentikan........kebanjiran airmata.......La Tahzan.....La Tahzan...ku pujuk sendiri hati walau tiada siapa yang memahami.......

Tolonglah hambaMu ini Ya ALLAH........Berilah Aku kekuatan dan petunjuk Mu.....untuk menghadapi dugaan ini......

PENANTIAN YANG MENYESAKKAN DADA.....

13.12.2010 (ISNIN)

Panggilan yang mengejutkan dari tidur yang lena...seawal 7.35 pagi....

Awalnya.....Dari Azanti.....membuatkan satu keluhan beban yang berat dilepaskan......Tunggu ya...Esok pagi akan telefon lagi...perlu atau tidak untuk hadir ....ET... Berita yang bukan menggembirakan aku dapat rasakan......Ya....mungkin musibah lagi.....Tenanglah wahai hati.....Sabarlah menghadapi segala kemungkinan buruk.....
Pernah juga terfikir dan terdetik di dalam hati "Kenapalah Allah menguji ku dengan dugaan yang berat ini?...Dosa yang mana ingin dihapuskan"?....Begitu beratnya dugaan... Sesungguhnya Allah memberikan ujian yang tertanggung oleh hambaNya....untuk menguji keimanan hambaNya...
Kenapa doa yang selama ini dipanjatkan masih belum terkabul?
Hati dapat merasakan sesuatu...Doaku semoga detik hati ini tidak berlaku....Ya Allah.....Aku bermohon kepadaMu dengan segala rasa rendah diri dan tawadduk......Jauhilah dari sesuatu yang tidak diingini berlaku....Ya Allah, Ya Allah.....Tolonglah HambaMu ini......

MASIH ADAKAH SINAR YANG DINANTI?

12.12.2010 (AHAD)

Appoiment seawal jam 7.30 am menyebabkan berlaku kelam kabut diwaktu pagi dinihari.....Terpaksa bertolak seawal 6.30 am....Huhhhh....Sebelum ke sana Monurol (antibiotik) dibancuh dan diminum......Masam.....
OPU berjalan dengan baik....cuma resultnya belum tentu.....cuma 2 folikel yang dapat dituai....cuma 2.......Masih adakah harapan? Fertilize?....Harapan hanya pada Azanti..... Terpaksa menunggu apa jua keputusan.....

TVS DAY 11

11.12.2010 (JUMAAT)

TVS day 11 ...9.00 am.....mesej yang diterima lewat petang semalam ....Berpagi-pagi dan sempat bersarapan....Kak Norsina yang menjalankan TVS...begitu ramai patient yang menunggu......Hanya terdapat 1 folikel yang besar dan 2 yang kecil disebelah kanan....di kiri hanya ada satu ,itupun hanya kecil......
Tidak berpuashati dengan scan yang dibuat, terpaksa scan dibilik OT....Dr Murad ....ternyata bukan sesuatu yang menggembirakan dengan 1 folikel membesar.....OPU terpaksa dibuat segera untuk mengelakkan ovum pecah.....Ahad OPU......Alahaiiiii......

......AWAN YANG TERPILU......

Merayau-rayau di siber....Tanpa arah dan tujuan.....Menyaksikan foto teman-teman di FB....Masing-masing punyai keluarga sendiri...punyai anak-anak.....Cemburu.....Melihat teman yang baru menerima kelahiran anak-anak......Sedih.....Pengucapan TAHNIAH  !!! Tidak terucap.....Kelu, cemburu, sedih, kecewa, dengki, rendah diri, sakit hati, gembira,.....dan segala macam pesaaan bercampur baur dalam diri...menyesakkan jiwa, merobek hati........Tahniah buat teman yang menerima kelahiran anak-anak musim cuti sekolah ini......dapat berehat sepenuhnya......Aku?...musim cuti, musim berusaha, musim berulang alik ke hospital......

Terpaksa menelan 2 biji pil tahan sakit hari ini, untuk membolehkan menyelesaikan urusan saman trafikdi Balai, untuk menyelesaikan tugasan harian rumahtangga.....Sampai matikah akan bergantung dengan ubat a.k.a dadah ini? Entahlah......Doc sendiri pun bimbang dan binggung dengan apa yang terpaksa aku lalui.....
Musim 'kotor' telah habis pun masih menyengat bisanya dipinggang......Aduhaiiiii....penyakit apakah lagi yang mendatang......COBAAN.......

TVS DAY 7......

6.12.2010 (ISNIN)
Appoiment seawal jam 8.00 am.....Kesakitan itu yang amat tidak menggembirakan, amat membimbangkan....Kenapalah seawal pagi ni sakitnya kian ketara....Huh.....Terconggok di UIA IVF Centre tanpa sempat sarapan dan abdomen yang menyegat ini bukan sesuatu yang amat menyelesakan......Ianya sesuatu yang menyeksakan....Setiap saat dihitung....pil tahan sakit belum sempat ditelan....Aduhhhhh...siksanya hidup.....patient pulak ramai semacam....Ya lah...semalam cuti, esok cuti...

Hanya Dr. Murad yang kelihatan memberikan rawatan.....Dr Roszaman masih belum masuk kerja...Aduhai......Lamanya menunggu.....perut kian meragam....mahunya aku pulang jer....Mengenangkan IVF...tetap ku tunggu......Sabar....

Scan oleh Dr Murad tidak menampakkan folikel yang baik...terpaksa discan oleh alatan yang lebih canggih, lebih terang......masuk bilik OT.....Dr Roszaman....Hanya ada 3 folikel...1 besar....2 kecik....kurang memberangsangkan......Ku tanya juga penyebab kesakitan yang menghambat diri dua tiga hari ni.....Jawapannya mudah....ENDOMETRIOSIS.....Huh...Dr Murad kata dah melekat-lekat kat dalam.....Alahaiiiiii......Terpaksa ku tahan kesakitan ini......Ubat tahan sakit lagi ler nampaknya.....
SEMOGA ALLAH MEMBANTU....SEMOGA KEAJAIBAN DARI ALLAH YANG DIHARAPKAN BERLAKU......

KENAPALAH SEBEGINI BERAT DUGAAN ALLAH UNTUKKU......

4.12.2010 (SABTU)
Kesakitan yang menyengat amat membimbangkan, amat membinggungkan...apalah yang ada kat dalam ni....cyst semakin besar ker? sejak hari ke 2 dan ke 3 period...asyik mengamuk jer cyst ni...Hari ke 4 ok pulak......Hari ke-5 ni terpaksa dipapah ke klinik Zainab....Nasib baik abang cuti hari ni.....berkejaran ke klinik.....kesakitan yang tidak tertanggung oleh diriku yang kerdil ini.....Ya Allah...Bertanya dugaan yang Engkau berikan untukku......agaknya untuk menghapuskan dosaku yang mana?

Suntikan ubat tahan sakit dari Dr Zainab sejam selepasnya memberikan kesan positif...Kesakitan yang menyengat mulai menghilang....Alhamdulillah....Sampai bilakah harus begini? Maha Suci Allah .......

SELAMAT TAHUN BARU 1432 H......

Esok.....7.12.2010....Tahun Baru Hijrah....Semoga pengorbanan dan perjuangan yang diteruskan akan membuahkan sesuatu yang manis dan indah.......Perjuangan Baru Bermula...sempena Tahun Baru....

CUBA LAGI.....MULAKAN SEMULA....

1.12.2010 (Rabu)
Appoiment yang dibuat tergesa-gesa dengan Dr Roszaman.....IVF Centre Indera Mahkota jam 10.30 pagi....Abang terpaksa cuti lagi.......Berkerut dahi Dr Roszaman apabila perkhabaran itu aku utarakan.....kenapa tergesa-gesa?...".Saya hanya mengejar masa cuti.....Harap Dr faham....."
Terima kasih kerana persetujuan ...... Suntikan pertama mula diambil hari ini....Day 2..Puregon 300 iu menelan kos Rm 400 bagi sekali suntikan, dengan tambahan menonys 150 iu yang menelan kos Rm 140 bagi sekali suntikan.....Bermakna 2 suntikan setiap pagi......huhuhu....lebih berbanding sebelumnya.....lebih sakit dan lebih kos......

Kali ini mungkin melebihi Rm 10 k....kata abang.....tak kiralah berapa kosnya...kita teruskan sahaja...selamba aku menjawab.....iya lah...kalau nak dikirakan kos rawatan 2003 sehingga sekarang agaknya sudah berpuluh- puluh ribu ringgit.....Usah difikirkan soal duit....yang penting usaha kita berjaya....Aku tetap yakin dan percaya, Allah akan memberikanku zuriat dari darah dagingku sendiri suatu hari nanti....cuma masanya belum tiba.....Banyakkan berdoa, Usaha dan Tawakkal...Yakinlah dengan segala Kekuasaan Allah.....Hanya Allah yang Maha Memberi......InsyaAllah.......

'HADIAH' YANG DINANTI BERGANTI DENGAN UNTAIAN AIRMATA........

30.11.2010 (Selasa)
Sempena hari lahirku semalam 29.11.2010...Doakau kepada Yang Maha Esa agar dihadiahkan untukku dengan perkhabaran gembira pada 3.12.2010 nanti (hari yang sepatutnya ujian darah) dibuat.....Namun perancangan Allah tida siapa yang dapat mengatasinya.....

Pepagi hari seusai bangun untuk solat subuh, ada pendarahan berlaku.....seingatku hanya sedikit....mungkin sekadar penempelan yang berlaku.....Ternyata pendarahan yang banyak menandakan sesuatu yang tidak diingini berlaku.....Period...atau lebih tepat lagi keguguran, sebabnya embrio dah ada dirahim, cuma tidak menempel.....Aduhhhhh...debaran kian kencang....

Ternyata 'abang' lebih kecewa dan terkejut melebihi aku.....Tangisan di awal pagi membuatkan abang terpaksa mengambil 'emergency leave'......Bimbang untuk meninggalkan aku dengan tangisan yang memanjang. Hanya Allah sahaja yang tahu betapa kekecewaan ini menghapuskan harapan.....melemahkan semangat.....melunturkan impian yang mula bertunas......Tangisan kian bergema....airmata kian laju.....Musnah sudah harapan dan impian...'Hadiah' yang dinanti menjadi mutiara dan untaian airmata......Maha Suci Allah yang menurunkan ujian yang tidak pernah putus..... Amat menguji kesabaranku......"Sabarlah", bisikan halus abang....Aku gagal lagi memberikan zuriat yang abang dambakan, betapa tidak bergunanya aku.........
Tabahlah wahai hati.....Sesungguhnya ujian Allah belum tamat untukmu......

Bangkit......bersihkan diri, mengemas rumah yang hampir sebulan berselerakan......Untuk apa menangisi sesuatu yang telah 'pergi'.......kehilangan sudah terlalu kerap.....Bersiap ke Firma Guaman....kerja harus diselesaikan dengan segera.....Pembinaan rumah yang sekian lama tertangguh ekoran kesibukan untuk IVF ..... Hilangan kesedihan walaupun gagal untuk mendapatkan zuriat kali ini.....Projek rumah harus disiapkan 2011, itu pasti..... Ku pujuk hatiku sendiri......Untuk apa menyesali suratan Takdir? untuk apa menangisi sesuatu yang tidak ditakdirkan untuk kita.....
STOP CRYING......LA TAHZAN......BE STRONG.....